Batatas Baratas.

Aleatoriedades.

2011-02-18T23:45:00.001-03:00

E era doce e suave e lembrava algodão tocando o rosto. E se eu colocasse a língua pra fora, certamente sentiria floquinhos de sorvete caindo dentro da boca - de todos os sabores: chocolate, abacaxi, baunilha e frutas vermelhas -, e então eu fecharia a boca e mastigaria bem rápido pra não perder tempo e abocanhar mais floquinhos de sorvete. E a música era calma e tinha uma voz de criança bem ao fundo cantarolando "tã nã nã la ra ra", bem baixinho que era pra não acordar os passarinhos dormindo na árvore de frente pra janela - os passarinhos e seus filhotes pequeninos, pequeninos. E então a gente acordava e ficava ali, parado debaixo da coberta, com os olhos bem fechados a boca se abrindo pra sussurar:

- De novo, de novo!

Despertar.

2010-07-17T16:24:00.003-04:00

"Despertar*: des.per.tar (des+lat *expertare) vtd 1. Tirar do sono; acordar: A sereia da fábrica nos desperta de manhã. Minha filha é quem me desperta com o seu beijo. vti e vint 2. Sair do sono; acordar: Despertei de um sono profundo. Despertamos bem cedo na fazenda. vti e vint 3. Readquirir força ou atividade; reanimar: Despertou da languidez. Perante o perigo ele despertara. vtd 4. Tirar do estado de torpor ou de inércia. vtd 5. Dar ocasião a; provocar, suscitar, causar: Este fato despertou-lhe a saudade. Aquelas palavras lhe despertaram na alma recordações e impulsos da idade florescente. vtd 6. Animar, avivar, estimular, excitar: Despertar a sensibilidade. Despertou no filho o desejo de estudar. vpr 7. Manifestar-se, revelar-se, surgir: Despertou-se-lhe a pouco e pouco o sentido da audição."

Despertei.

*Verbete retirado do dicionário Michaellis.

Reencontro.

2010-04-22T22:32:00.000-04:00

Ela estava na minha frente, os longos cabelos ruivos presos numa trança mal feita que caía embaraçada no ombro esquerdo, os olhos esverdeados secos que sempre me prenderam a atenção e as sardas que pareciam mais fortes do que na última vez em que eu a vira. Seria possível que andara tomando sol, ela, tão avessa ao sol?
- Você tem tomado sol, Clara?
- Nós estamos em pleno inverno, Marcelo.
- Eu sei...
Continuou me olhando com aqueles olhos verdes secos e grandes que mais pareciam velhas bolitas de gude das quais o brilho havia se extinguido pelo tempo - quando a vi pela primeira vez, não conseguia abandonar o pensamento de que seria ótimo pingar algumas gotas de colírio naqueles olhos. Cheguei a me prometer que faria isso -. Era sempre assim: chegava sem avisar, examinava a casa bagunçada com aquele olhar desaprovador que eu odiava tanto, perguntava sobre o cachorro e por último, finalmente, passava uns bons minutos me encarando em silêncio.
O tempo passava e ela ficava mais bonita. Envelhecer é um privilégio de que poucas mulheres tiram proveito – a maioria está preocupada em demasia tentando disfarçar o tempo vivido, o que é uma tolice em se tratando do tempo, sempre tão impiedoso em relação às marcas que deixa. Mas Clara era diferente... Ela possuía em seu semblante esse ar de mulher vivida, de sabedoria que se adquire com o tempo, o que a deixava ainda mais irresistível. E lá estávamos nós, parados, um de frente para o outro, apenas a mesinha com algumas revistas e o cinzeiro entre nós. A mesinha e o acanhamento que nos envolvia.
Eu sempre tive medo de quebrar o silêncio. Ela continuava me olhando daquele jeito intenso e desconcertante dela, eu cada vez mais perdido nos olhos secos que sugavam toda a serenidade que havia em mim, deixando-me na companhia indesejada de um desespero que me tomava e fazia sacudir cada parte do meu corpo, aquela sensação de vazio que me preenchia todo, a vontade de gritar tão alto até que a garganta fosse capaz de rasgar e que eu pudesse sentir o gosto do sangue fresco. E doía olhá-la, aquela mulher que outrora não estranharia se eu esticasse o braço e tocasse suas mãos fechadas em punho sobre os joelhos. E ela sabia que doía em mim porque, de alguma forma, o meu sofrimento era tão exorbitante que se fazia sentir quase que como matéria pela sala.
Finalmente perguntou pelo que eu já esperava porque havia sido assim nos últimos três meses e agora se repetia como numa peça que era ensaiada do começo ao fim:
- Como você está?
Eu estou morrendo, Clara, eu estou morrendo e sinto a minha alma dilacerada como carne que se corta em pedaços pequenos o suficiente para que se possa mastigar e destroçar mais e mais. Já não posso suportar acordar e não ver os seus cabelos cor de fogo espalhados no travesseiro do lado do meu, já não consigo lidar com essa sua ausência que se faz presente o tempo todo, essas suas sardas que eu já perdi as contas faz tempo, tanto tempo...
- Eu estou... bem. E você, han? E o Guilherme?
- Ah, estamos bem... O Guilherme está trabalhando pra uma grande empresa no centro da cidade agora, nós estamos até pensando em nos mudar pra um lugar maior. Você sabe como eu nunca gostei muito de lugares apertados, sem jardins bonitos e cachorros brincando neles. Escute, Marcelo, eu tenho que ir agora, tenho um compromisso mais tarde e ainda preciso passar em casa e me arrumar.
Sempre um compromisso. A mesma desculpa para fugir dos mesmos constrangimentos. Fiquei me perguntando se as visitas dela seriam uma forma de não me fazer esquecer da sua existência – como se isso fosse possível -, se ela gostava de ver o sofrimento que eu fazia questão de não esconder nos meus olhos ou se ela simplesmente gostava de situações embaraçosas. Pensei em jogar-me aos seus pés e implorar para que não me deixasse mais, para que não beijasse mais outros lábios que não os meus, tão sedentos dos seus beijos, meus braços tão saudosos dos seus abraços... Pensei também em dar-lhe um tapa no rosto e ordenar que me deixasse em paz, que não voltasse a me atormentar com a sua visão novamente.
Entretanto, deixei-a ir, como sempre fiz, e ela já havia se despedido e ia em direção ao carro quando eu abri a porta de casa num ímpeto e gritei: “Clara!” Ela se virou, o cenho franzido, e perguntou o que era.
- Você tinha um jardim aqui. E um cachorro que brincava nele.
Então seus olhos, sempre secos, encheram d’água que começou a escorrer pela face sardenta tão rapidamente que eu tive a certeza de que ela estivera segurando o choro o tempo todo. Aqueles olhos molhados que eu havia imaginado por cinco anos porque nunca a tinha visto chorar, aqueles olhos que eu imaginava que só fossem ficar úmidos no dia em que ela finalmente me deixasse pingar algumas gotas de colírio. Soltou um soluço baixo, secou ligeiramente o rosto e sorriu um sorriso cansado.
- Eu sei...
Foi embora, o corpo pequeno e pálido contrastando com o vestido verde escuro. Dez anos depois eu tive notícias de Clara, casada e com um filho de seis anos. Nunca mais voltou: uma vez que havia chorado na minha frente, nós dois sabíamos que ela deixara-se ser tão completamente que não poderia voltar a me encarar.

Adeus.

2010-02-04T02:15:00.001-03:00

Agora é assim: você pega todo o amor que eu te dei e vai embora, por onde veio, sem me dizer uma só palavra de despedida. Nunca gostei de despedidas porque elas são os últimos olhares que se cruzam, o último toque nas mãos suadas, os últimos beijos das bocas sedentas.

Desculpe, não consigo mais amar-te e vejo-te amando-me tanto e tanto que sufoco desse seu amor. Esse seu amor que é que nem água quando a garganta está seca – refrigério - mas eu gosto mesmo é da necessidade de água, e não da água em si. Eu, toda necessitada de você, do seu toque e dos seus beijos, que quando os recebo, não quero mais – não mais, obrigada.

E eu, que achei que tinha tanto amor dentro de mim que poderia dar-te amor pra sempre. Só agora percebo é que dei tudo de uma vez, enchi-me toda de amor, inflei e joguei tudo, tudo em você. Intensamente, do jeito que eu sempre fiz. Doei-me, dei-me, sou sua, toda sua, você é meu, pertencemos um ao outro, para sempre. Sempre? Não mais.

É a você que recuso amor porque gosto mesmo é do desespero. Gosto mesmo é de acordar à noite sabendo que falta exatamente o que você pode me dar. Gostoso é a agonia de não poder beijar-te todo, da cabeça aos pés, esse seu corpo tão bonito, tão meu. Éramos felizes e sufoquei. Só que eu não nasci pra ser completa, aí fico despedaçando-me toda quando sinto que está tudo certo.

Beije-me pela última vez, aquele beijo molhado que só você sabe dar. É agora que nos separamos – adeus! Leve tudo embora com você, todo o amor que eu tinha dentro de mim e que sempre foi seu. Deixe-me vazia, murcha, que eu mal posso esperar pra me encher toda novamente.

Margarida.

2010-01-06T01:52:00.000-03:00

Era mulher já feita, de uns quarenta e poucos anos. O nome era Margarida. Tinha uma filha, um marido e uma cadela. Era um pouco gorda, baixa, cabelos negros e encaracolados, queixo saliente, nariz grande, rosto redondo. Mas não era isso que marcava nela: o que a tornava mulher intrigante era o jeito como olhava para os outros. Um olhar tão profundo que parecia ler tudo o que se passava pela mente dos outros.
Era conhecida como louca pela vizinhança. Segundo o que me diziam, gritava sozinha em casa e dizia pra quem quisesse ouvir que era um ser incompleto em busca da sua outra parte. Fora internada várias vezes, o marido mal cumprimentava os vizinhos e se enfiava dentro de casa, com medo de ouvir os comentários a respeito de Margarida.
Vinha até a minha casa, sentava no sofá e tomava chá. Calada, ficava me olhando. Eu, tão medrosa de ser descoberta, tão ansiosa por me esconder daqueles olhos pretos, não conseguia dizer nada – conversar sobre o clima me parecia inapropriado. Então ela sorria, agradecia pelo chá e ia embora. Eu ficava aliviada: “quem sabe ela não volta mais.” Ela sempre voltava.
Às vezes se passavam semanas de ausência e eu até me esquecia da mulher. “Vai ver ela percebeu o quão constrangedor é tudo isso e resolveu me deixar em paz.” Então, toc toc, Margarida batia à porta. Assim eu abria, ela me dava um sorriso tímido e ficava esperando que eu oferecesse um chá. E eu, toda boba que sou, nunca deixei de oferecer. “Aceita um chá, dona Margarida?” Ela nem se dava o trabalho de responder, apenas acenava com a cabeça e se dirigia ao sofá. Ficava esperando sem a decência de me perguntar sobre o meu dia, sobre os meus filhos, sobre a minha vida. E eu, indignada, preparava o chá, servia e sentava no outro sofá, de frente pra ela.
Eis que numa sexta-feira cinzenta e fria ela veio me visitar novamente. “São só alguns minutos”, eu pensava enquanto abria a porta. Então ela sorriu e eu ofereci o chá.
- Hoje eu quero um café.
Prendi a respiração, o sorriso congelado no rosto, cenho franzido. Café? – Justo comigo, eu que variava os sabores dos chás para que ela não enjoasse, nessa ânsia de agradar não sei por quê? – Balbucei alguma coisa como que concordando, observei enquanto ela passava pela porta e ia até a sala. Fiz o café, perplexa, uma sensação angustiante já me invadindo. “E se não fossem só alguns minutos desta vez? E se ela resolvesse mudar tudo?” Mas me acalmei enquanto servia o café, já que ela apenas sorria o mesmo sorriso tímido em agradecimento. E lá ficamos nós, uns bons minutos, nos olhando, eu com a impressão de que ela me enxergava mais que me olhava.
- Como a senhora está hoje? – ela me perguntou com um tom de voz interessado.
- Eu? Ahn... bem, estou bem... E a senhora? – respondi, atônita.
- Ah, eu não estou bem, não.
Não tive coragem de perguntar o porquê. Nós não conversávamos, era quase um trato, e começar uma conversa seria quebrar o trato, que era silêncio.
- A senhora, escreve, não escreve? – ela me perguntou.
- Escrevo.
- A senhora é boa nisso, não é?
- Eu... eu não sei... – respondi, tentando pensar numa maneira de me livrar daquela mulher o mais rápido possível.
- Todo mundo é bom em alguma coisa, você é boa com a escrita. Eu não sou boa em nada. Não tenho talento nenhum, não faço nada direito, tenho quarenta e três anos e sou medíocre. Mas se você quer saber de uma coisa, eu ainda vou ser boa em alguma coisa. Você é feliz? Eu sou infeliz. Já tentei de tudo, até banho de mar eu já tomei, até filho eu tive, mas continuo sentindo uma ausência que me arrasa, que me aniquila a cada dia que passa. Talvez eu esteja predestinada ao vazio: talvez ele faça parte de mim e eu faça parte dele, só nos resta a convivência.
Entrei em pânico. O que fazer numa situação dessas? Como deixar alguém falar tão honestamente que chega a desconcertar, bem ali, na minha casa, no meu sofá? Como permitir tal transparência? Chega a ser um insulto para conosco quando alguém é tão verdadeiro sem pedir licença, quando alguém revela o mais profundo do seu eu com tamanha tranqüilidade, como se todos nós estivéssemos preparados para isso. Como se todos nós estivéssemos preparados para alguém que simplesmente se deixa ser.
Não precisei responder nada porque Margarida encerrou a conversa antes de eu pensar em alguma resposta. Decerto ela percebeu o quão assustada eu ficara que resolveu não me deixar mais constrangida. Sorriu pra mim, disse até logo e foi embora.
Mas Margarida não voltou mais.

Um pedido de desculpas.

2009-10-14T02:01:00.003-04:00

Ela entrou na loja de brinquedos, os sapatinhos de madeira fazendo “toc toc”no chão. Era mulher de estatura mediana, magrela, o andar tímido, mas não tão tímido quanto o olhar. Olhava como quem pede desculpas. Desculpas por existir, por ter aberto os olhos num dia quente e se achado no mundo. “Desculpe-me pelo barulho 'toc toc' dos meus sapatos, eu não queria mesmo te incomodar. Desculpe-me por entrar na loja e fazer com que você venha me atender, eu não queria mesmo te dar trabalho.”

Aproximou-se lentamente da vendedora e soltou um pigarro fraquinho, como que para chamar a atenção, então a vendedora teria a opção de simplesmente ignorá-la. Porque se ela se anunciasse falando alguma coisa, forçaria a atenção, e a vendedora seria obrigada a atendê-la e não teria a chance de fugir sem culpa, afinal, com o pigarro, era só fingir que não a havia percebido.

Mas a vendedora sorriu um sorriso automático de quem não quer mais sorrir, sorriso forçado que precisava ser sorrido para o pagamento no final do mês.

- Posso ajudá-la, senhora?

A mulher pareceu sobressaltar-se. Não esperava mesmo que sua presença fosse notada, e soltou logo um sorriso de desculpas. “Desculpe-me por te incomodar, mas é que eu estou procurando um brinquedo para o meu filho... Mas desculpe-me por te impor a tarefa de me ajudar, é que eu não posso fazer isso sozinha, e desculpe também por pedir ajuda, eu sei que você só vai me ajudar porque é obrigada a ajudar, e não porque quer.”

- Ah... Eu, na verdade, procuro por um presente para o meu filho, que vai completar onze anos amanhã, veja só, onze anos e eu aqui pensando como eles crescem rápido! Mas é que se puder me ajudar, eu aprecio muito...

E parou, desconcertada. Ela e sua mania de falar demais. Bastava ter dito que procurava um presente para o seu filho, ponto. Porque a vendedora certamente não estaria interessada naquele blábláblá todo. “Peço desculpas por falar tanto, é que eu às vezes não me controlo e sinto essa necessidade de me explicar, como se me explicar fosse expurgar, de alguma maneira, o que me incomoda tanto dentro de mim.”

A vendedora alargou o sorriso, um sorriso de quem compreende. “Uma mãe aflita que quer agradar o filho, e que provavelmente não lhe dá muita atenção e por isso precisa de ajuda para escolher o presente, já que nem ao menos deve conhecê-lo bem.” Então, num aceno de cordialidade puramente forçada, disse:

- Bem, nós temos alguns jogos em particular que interessam meninos dessa idade. E também bonecos, quebra-cabeças, bicicletas de super-heróis... O que a senhora acha que vai interessar mais o seu filho?

Sobressalto. “Mas eu... eu não sei... É que estive tão preocupada em amá-lo pura e simplesmente que mal me atentei aos seus gostos pessoais. Desculpe-me... eu não sei.” Mas não deixou que isso se transparecesse. A vendedora não podia perceber a dúvida, a ignorância, porque isso seria entregar toda uma vida a ela, uma vida de onze anos que era mínima e delicada e que não poderia ser entregue a uma vendedora de loja de brinquedos. “Mas desculpe-me por ser assim, tão orgulhosa.”

- Bem, eu acredito que ele irá gostar de todos, mas talvez... da bicicleta, em especial.

Um chute. E era um chute mesmo, já que o filho não tinha ainda uma bicicleta e que, provavelmente, qualquer garoto de onze anos gostaria de bicicletas... Sobressalto: “meu filho, perdoe a mamãe por te igualar a todos os meninos da sua idade. Desculpe-me por não te conhecer melhor, eu que queria tanto entrar nesta loja com a certeza absoluta de que o que você quer mesmo é uma bicicleta. Desculpe-me por ser tão egoísta, eu que perdi o tempo todo te amando.”

- A senhora poderia me acompanhar para que eu mostre as bicicletas masculinas?

“E também, por ter estado ausente. Eu, que te amo tanto, com todas as forças que existem dentro de mim, do mais terrível e escuro eu. Desculpe-me por não saber se você prefere um jogo a uma bicicleta, ou se, quem sabe, um animalzinho... Um cachorro? Ou você prefere gatos? Diga para a mamãe, diga! Eu vou te dar tudo o que há no mundo, tudo o que você quiser, meu filho, porque eu quero saber do que você gosta, o que você quer. Desculpe-me por ser assim tão insegura, por andar devagar, com vergonha dos meus sapatinhos 'toc toc'... Desculpe-me por ser tão egoísta, por querer de você o amor, e somente o amor, sendo que há tantas coisas que eu posso receber de você e que posso dar também. Desculpe-me por ser tão mãe, que ama tanto e se esquece do resto... Desculpe-me também por pedir tantas desculpas o tempo todo, mas é que eu quero que você saiba que eu me arrependo de tudo isso, entende? Entende? Você é só uma criança mas seu coraçãozinho bate como o meu, todo ritmado e por vezes teimoso, acelerado...”

- Senhora?

Algo de inesperado aconteceu. E eis que a mulher, toda frágil e silenciosa, abriu mais os ombros, levantou a cabeça, deixou nus os olhos não mais tímidos, porém resignados diante de suas falhas, e respondeu, desta vez sem gaguejar e sem timidez na voz:

- Desculpe-me. Eu tenho perdido tanto tempo...

E voltou-se em direção à porta, andando firmemente, os sapatinhos fazendo “toc toc” no chão, para o filho que descobrira.

Vômito.

2009-09-02T16:39:00.000-04:00

Ela grita, o olhar indignado, e chora. Não há nada mais frustrante que a sensação de impotência, e não poder fazer nada diante do que se quer mudar. Ela não. Ela recusa a frustração: é orgulhosa demais, tenta sempre justificar as falhas com argumentos positivos – quando traíra o antigo namorado, que a deixou assim que soube, disse que era melhor assim, estava mesmo precisando de tempo para cuidar de si mesma.

Mas chora escondida. Olha-se no espelho do banheiro e não se enxerga, não se reconhece em si. É toda uma máscara bem feita, e só o que sobre de verdadeiro é o olhar indignado, inquieto, ansioso. “Por quê, meu Deus, por quê?”, grita, os olhos embebidos por água salgada, do mar calmo e silencioso, que pede vida, mais vida... As lágrimas saem na tentativa de expectorar o gosto amargo da boca. Como vômito que quer sair e se engole de volta, e de tanto engolir, sai com mais força – o gosto mais forte.

Depois seca o rosto e engole o choro até a hora de vomita-lo novamente, e sai do banheiro para a vida: toda mulher que é, a expressão orgulhosa e a máscara bem presa à pele. Os olhos vermelhos, pequenos vestígios da revolta recém-vomitada.

Envelhecida.

2009-08-04T00:36:00.004-04:00

Ainda estavam suados, ofegantes. Deitados, um do lado do outro, se olhavam, em silêncio. No olhar, a quietude dos amantes, aquela que diz tantas coisas, tantas coisas... As bocas entreabertas, tão próximas, suplicantes por mais beijos, soltavam a respiração alta, entrecortada, impossível não se ouvir. E ela, tão frágil, desnuda. Sem a maquiagem e as roupas que a tornavam mulher. Sem ter algo com o que se esconder diante daquela figura imponente, tão forte... Ah, sim, ela era mulher, sentia-se assim: mulher. Dona do mundo, os cabelos lisos tapando-lhe os seios fartos, dos bicos rosados. Era tão cheia de detalhes, ser mulher! As linhas nos cantos dos olhos se tornavam mais fortes com o passar do tempo, e a pele, outrora firme, tornava-se cada vez mais flácida e cheia de imperfeições.
“E ele, tão homem!”, ela pensava. Pois que era mesmo. Aquele corpo ofegante perto do seu era velho conhecido. Os dois amantes já não encontravam mais surpresas ao se amarem, uma vez que tudo o que havia de novo já fora desvendado. Ela, que conhecia cada detalhe do corpo daquele homem, podia citar de olhos fechados todas as marcas adquiridas ao longo da vida, cada mínima parte era sua, pertencia-lhe. E mesmo assim, desejava-o tanto, na sua ânsia de mulher que precisava possuir. Queria tanto aquele corpo, meu Deus! E de tanto querer, envergonhou-se.
O rubor ligeiro passou-lhe pela face suada, o coração palpitante acelerou-se e os poros permitiam que o suor saísse mais depressa. “Ai, que vergonha!”, pensava. Vergonha de desejar tanto algo que já era seu por tantos anos, vergonha pelo corpo envelhecido que ainda fazia pulsar aquele sexo alheio, embora com um pouco mais de esforço... Vergonha, no final, de ter mostrado a ele toda a sua imperfeição, toda a sua parte humana, mulher.
E então, num gesto impulsivo, daqueles que a gente só percebe depois que já fez, colocou o rosto do homem entre suas mãos, apertando como se aperta um passarinho que não se quer deixar escapar. E beijou-lhe a boca úmida, com um fulgor que já não lhe pertencia mais, e sim à mulher que despertara dentro dela. E deixou escapar as lágrimas teimosas que insistiam em sair. As lágrimas de dor, pelo tempo que se fora tão rápido e não voltaria mais, e de alegria, por ter sido tão completamente apaixonada pelo homem que beijava. E também, no fundo sabia, lágrimas de vergonha por ter envelhecido, como se envelhecer fosse um erro imperdoável e ela fosse a culpada por ter deixado acontecer.
O homem, surpreso, intenso, apenas afagou-lhe os cabelos e, olhando os olhos cúmplices da mulher envelhecida, disse:
- Você é a criatura mais perfeita que já me apareceu na vida.
E ela, cheia das imperfeições, cheia do pecado de deseja-lo tanto e de deixar o tempo passar, tornara-se, aos olhos dele, perfeita.

Não mais.

2009-08-04T00:34:00.002-04:00

E eu, que deixei de escrever sobre tantas coisas, por tolices, nada mais que tolices.
Ah, eu, que guardei comigo tantas palavras que podiam ter sido soltas...
Não mais.

Compreensão.

2009-05-30T10:35:00.003-04:00

Hoje amanheci crua.
Meu chá está muito quente e minha língua queima toda vez que bebo um pouco. E não me importo. Me queimo. Vai queimando dentro de mim todos os resquícios de fragilidade que ainda restavam. Eram resquícios apenas.
Sobra a rigidez implacável de mulher. Sinto-me tão mulher hoje! Não menina: mulher. E minha pontuação nem sempre é compreensível. Aprendi com Clarice, que dizia que a pontuação é a respiração da frase.
Respiro assim. Pausadamente, cortadamente. E o ar que entra e sai dos meus pulmões também é assim. Cheio de fragmentos, cheio de grãos. E é arenoso. O que faz com que eu me queime mais com meu chá, numa tentativa deplorável de acabar de vez com o que resta de mim.
Sou um ser inconstante. Se não souber conviver comigo, sugiro que afaste-se. Eu não mudo. Eu me respeito. E estou morrendo a cada segundo, morrendo dentro de mim mesma e das minhas veias que pulsam desesperadamente.

Aprendi que nesta vida o que nos resta é a morte.

A vivacidade do viver.

2009-05-03T02:22:00.004-04:00

Havia uma menina cheia de vida que acordava sorrindo. Ela gostava dos dias frios, porque sua mãe deixava que ela faltasse às aulas, o que resultava num dia reservado apenas para as suas estripulias junto dos seus amigos. Meninos e meninas se juntavam para atormentar a vizinhança com suas risadas altas e suas artes. Mas o que a menina gostava mesmo era mexer em jardins. Ela cortava pedaços de roseiras e os replantava, na esperança de criar rosas novas, o que raramente dava certo pelo excesso de água. E tinha seu próprio jardim, que, apesar de ter mais flores mortas do que vivas, era cheio de vida, como a menina. Porque ela o possuía.
O tempo passou e menina veio a se interessar por outros assuntos. Já não era tão atraente sujar as mãos de terra e espetar os dedos em roseiras. Já não se podia faltar às aulas para brincar, e o próprio brincar já não era tão mágico. Ela começou, enfim, a enxergar o mundo da maneira que ele é, e não da maneira que fantasiara na infância, todo colorido e fácil, e percebeu que estar vivo jamais significaria estar cheio de vida. Por que uma pessoa não pode simplismente escolher estar vivo e viver até sua morte? Oras, pode, e isso diz respeito somente à ela.
Acontece que estar vivo é muito mais fácil - para isso basta não estar morto. Não exige nenhum esforço, nenhum desafio, nenhuma cor. Estar cheio de vida é outra coisa, complexa demais pra se explicar. Talvez a fórmula de "estar cheio de vida" seja um mistério até para os mais sábios. Só o que se sabe é que é necessária uma tentativa árdua para não cair na acomodação que é estar vivo.
E a menina, que agora vê seus filhos brincarem com seus próprios jardins, uma vez me disse:

"Não viva apenas. Viver é algo tão fácil que a gente escolhe sem perceber. Mas o nosso tempo é muito curto e nós o perdemos irrevogavelmente deixando a vida passar. Não basta viver. É preciso saber viver. É preciso estar cheio de vida, sentir a própria vivacidade que é viver, mesmo que isso seja um pouco mais complicado."

Oras, as crianças conseguem, não?

Desabafo.

2009-03-24T00:05:00.005-04:00

Aqui vai meu desabafo sobre algo que tem me incomodado ultimamente, sem a menor intenção de fazer com que entendam. Desta vez, escrevo para mim. Não sei mais escrever. Perdi o tato, e é preciso tato. Com as palavras, digo. E faz três meses que eu tenho tentado mentalmente. Agora eu percebo que minha maior falha foi ter tido medo.
Medo mesmo. De ser influenciada. Pelo quê? Oras, pelos escritores que tenho lido, é claro! Sempre achei muito esquisito o fato de as pessoas virem escrever aqui dizendo que meus textos lembram Lispector. O esquisito é porque até algum tempo atrás, tudo o que eu conhecia de Clarice Lispector eram alguns contos muito surreais para os meus olhos.
Agora eu posso dizer, felizmente, que tenho um conhecimento maior sobre ela. E, depois de alguns livros, fiquei abestada. Abestada mesmo, de queixo caído, olho esbugalhado, etc e tal. Por quê? Porque, conscientemente ou não, eu dei um jeito de me identificar com a mulher duma maneira que chega até a ser infantil. Que nem criança quando arranja os primeiros ídolos: eles se vêem - com acento, sim - inteiramente em pessoas que nada têm a ver com eles.
Pois o fato é que eu desejo ardentemente ser uma reencarnação de Lispector. Pelo menos aí eu não estaria sendo infantil. Mas acontece que, ao mesmo tempo em que quero ser a própria mulher, tenho medo de me influenciar e perder meu jeito - embora hoje em dia eu aceite com muito mais deleite os comentários e fique até satisfeita em pensar que alguns se lembram dela ao me ler.
Há algum tempo eu conheci uma garota que escreve, e muito bem. Eu perguntei o que ela gostava de ler e ela me respondeu: "não leio." "Como assim, não lê?" "Não leio. Se li dois livros de Machado de Assis, foi muito. Não leio pra não perder a minha identidade." Achei um absurdo, é claro. As pessoas devem saber separar as coisas. Mas, de alguma maneira, isso agora faz mais sentido pra mim do que antes.
Amo Verissimo, o pai - sem acento -. Um de meus livros preferidos foi escrito por ele, e hoje eu penso que, mesmo sem ter tido a intenção, me inspirei no tal livro para escrever quase todos os meus contos sobre garotinhas entre 6 e 8 anos. O nome do livro é "Clarissa", o nome da minha futura filha, e o nome de uma personagem minha. Também tem Clarice, que foi só uma forma de eu não repetir o nome. E Alice e Alicia, que vêm da Alice do País das Maravilhas mesmo, confesso. Mas ninguém nunca me disse que lembrou de Erico Verissimo ao ler qualquer um desses contos. Talvez seja porque Erico Verissimo não é tão lido quanto Machado de Assis e Clarice Lispector. Talvez seja porque a interpretação que eu fiz do livro é muito pessoal.
Entretanto, lembraram de Machado de Assis quando eu escrevi o primeiro conto sobre Blocêntrico Joaquim. E foi mesmo num livro dele que eu me inspirei - mais uma vez duma maneira muito pessoal. Mas eu nunca me inspirei em Lispector. E é nela que as pessoas falam mais.
Às vezes eu desejo não ter lido coisa alguma. Talvez assim eu pudesse conservar a pureza e a limpidez da escrita. Provavelmente assim eu me sentiria muito mais escritora do que leitora. E isso é algo que eu busco ardentemente, já que eu nasci para escrever, muito mais do que para ler.

O Reflexo no Jarro D'água.

2008-12-10T01:36:00.003-03:00

Vi um jarro d'água em cima duma mesa retangular. A mesa era marrom, de acabamento tosco e com uma toalha branca desajeitadamente posta sobre ela. Digo "desajeitadamente" porque não havia simetria. Num lado da mesa, havia mais de dez centímetros da borda da toalha pendurados, e doutro, apenas cinco ou seis. Sempre tive a tendência de me irritar com essas coisas, já que as considero de puro mal gosto e desleixo.
Sobre a mesa, como já disse, havia um jarro d'água, de porcelana barata, com alguns detalhes florais cor-de-rosa. Eu estava parada, olhando fixamente para a mesa com seu jarro, quando me dei conta de que a distância de uns dois metros da mesa me impedia de observar melhor. Aproximei-me, então.
Toquei o jarro delicadamente e vi a água, outrora parada, fazer pequenos círculos, uns dentro dos outros, que acabavam se dissipando conforme se aproximavam da porcelana. Apoiei-me, então, na mesa, e tentei observar meu reflexo na água. Não é tão fácil quanto aparenta ser nos desenhos e lendas mitológicas. É preciso todo um jogo de luzes e sombras para que se veja o reflexo com bastante clareza. Contudo, consegui ver o reflexo fraco, tremeluzindo nos círculos que se formavam a cada instante, e o brilho dos meus olhos que talvez fosse, também, reflexo da água.
Não sei. Nem sei bem o que é reflexo, só sei do significado gramatical. Comigo as coisas sempre foram pela semântica. Sei dizer o que é uma sombra, mas não saberia explicá-la sem me embananar. Isso eu deixo pros outros, os que gostam de estudar os porquês. Para mim, basta a gramática.
Deixando ou não os significados e os porquês de lado, o fato é que, na dificuldade de ver-me claramente, imaginei-me no meu próprio reflexo. É claro que, de início, o que vi foram coisas que todos vêem ao olhar-me: meu nariz sutilmente torto, os óculos redondos e os olhos por detrás do vidro. Vi a pinta perto do meu olho esquerdo e a marca do contorno dos meus sorrisos, que se mostra presente mesmo quando estou séria, de tanto que já ri. Depois de alguns minutos, no entanto, comecei a enxergar mais coisas.
Prestei atenção em como os cantos da minha boca se curvam para baixo, demonstrando, talvez, o cansaço de quem corre atrás de algo há muito tempo e ainda não desistiu, mesmo com a incerteza de algum dia sequer chegar perto de conseguir. Prestei atenção em como o brilho dos meus olhos não cessa, talvez porque, por detrás de toda a carcaça do pessimismo e do conformismo, ainda exista uma vivacidade colorida e fugaz, que luta para se sobressair dia após dia.
Então decidi que, aconteça o que acontecer, não deixarei que a vivacidade se extinga, nem que a curiosidade insaciável dum saber absoluto se apague, mesmo sabendo que, no fundo, são essas as coisas que me destróem e me envelhecem, enfraquecendo-me para um futuro que muito provavelmente exigirá uma força inenarrável para ser vencido.
Fechei os olhos e levantei a cabeça lentamente. Quando os abri novamente, não havia mais reflexo. Havia apenas a janela com a pintura dum mundo pronto para ser desbravado e engolido pelas cores que ainda me restavam, sejam elas fracas ou não.
O que importa não é necessariamente que você veja o seu reflexo, mas sim que o você o enxergue.

Deixa como está.

2008-12-04T17:24:00.005-03:00

Terminei meu livro. O Rio de Janeiro está cinza. Mais um cigarro...

Um gole de whisky com muito gelo, por favor. Mariana me disse que sou tola por continuar trancafiada aqui, neste apartamento vazio. Já eu retruquei dizendo que não ganho muita coisa lá fora. Não ganho mesmo. Mas lá tem o vento, enquanto aqui só tem ar. Só ar parado, contaminado, oxigenado.
Minha caneta só tem feito rabiscos ultimamente. Não tem nada mais pra fazer mesmo. Minhas teclas só digitam bobagens, e eu preciso terminar a crônica da semana. Ou então o Sr. Antônio briga comigo. O Sr. Antônio é meu chefe, e ele já avisou que não quer mais saber de atrasos. "Prazos são feitos pra você cumprir", ele diz. Como se eu não tentasse.
As horas passam e Capitu traiu Bentinho. Assim como Maria traiu João. Está frio, bem frio lá fora. Aqui não é muito diferente. Aquecedor no Rio de Janeiro é coisa de gente com dinheiro. Dinheiro me falta. Palavras também. Acho melhor desistir de ser cronista duma vez.
Coloco minhas botas e saio do apartamento. São dez lances de escadas pra subir e descer todo dia - o elevador está estragado há quinze dias e ninguém manda arrumar. O vento gelado bate na cara da gente que nem quando a verdade bate na cara da mentira. Assusta, a gente abre bem os olhos e acorda. Acorda pro mundo. Uma vez Mariana me disse que eu passei a vida inteira dormindo. Mas isso não importa muito.

Terminei meu livro. O Rio de Janeiro está cinza. Menos um cigarro e mais vento, por favor. (...)

Como um Gato.

2008-11-22T14:35:00.003-03:00

Então você se despe de suas roupas imundas, lava seu corpo com a água fria e não encontra pedaço de pano que te seque.

E enquanto treme, sozinho, no escuro, se lembra de todas as cores que já conhecera e de como elas fugiram como os ratos fogem dos gatos.

E enquanto chora, percebe que as cores são, na verdade, as pessoas, e que mesmo em dois mil anos, elas não teriam fugido se você não as tivesse espantado.

Como um gato.

O amor que não acontece.

2008-11-09T01:01:00.005-03:00

Por muito tempo eu tentei encontrar o amor de sopetão. Eu esperei por anos em todas as esquinas, em todos os bares e lugares fétidos, inalando a fumaça de cigarros baratos e entornando bebidas mais baratas ainda. Entretando, eu não o encontrava jamais. E sempre que eu achava que talvez ele estivesse ali, o tal do amor escapulia por entre meus dedos, tão fácil quanto a areia fina na praia.
Comecei a mudar, então. Me tornei mais cética que qualquer um ao meu redor, afinal de contas, eu jamais conseguiria encontrar algo que nunca existiu. Ou pelo menos era assim que eu pensava. Confesso que os livros me ajudaram a formar essa opnião medonha para alguém que havia vivido tão pouco - talvez eu tenha lido Nietszche demais. Que a minha vida era uma piada eu já sabia. Eu mal podia esperar para trocar os litros de coca-cola por litros de vodka e a ânsia por dinheiro para meus livros pela ânsia por dinheiro para minhas contas. Minhas noites em claro não eram mais por causa de provas de matemática e física, e sim porque o prazo para as minhas matérias estava sempre se esgotando - e cada vez mais rápido. Mas eu nunca troquei nada pelo amor, simplismente pelo fato de não encontrá-lo para fazer a minha oferta.
Hoje eu estou em cólera. Fiquei sozinha por muito tempo e o silêncio geralmente me faz ter crises onde eu bebo muito, choro feito uma criança birrenta, fico inquieta e me descabelo pelo simples prazer de me olhar no espelho e pensar que pareço uma louca. Ou que sou uma louca. Nem meus livros conseguiram me prender desta vez, e eu havia prometido a mim mesma que a qualquer sinal de crise, eu enfiaria a minha cara num deles. O problema é que aqui, no escuro e neste calor infernal onde a vontade é de me livrar de qualquer pano pedurado ao meu corpo, percebo que o amor existe sim, e fui muito estúpida por acreditar que não por todo esse tempo. A diferença entre mim e as pessoas que pensam um pouco menos e vivem um pouco mais é que não acho isso nem um pouco vantajoso. Aliás, é uma praga.
Talvez o amor não seja tão lindo nem puro como pensam os ingênuos. E com certeza não é como um raio que pode atingir nossas cabeças a qualquer momento e transformar tudo duma hora pra outra. O amor é apenas uma decisão, na qual escolhemos dar-nos sem a certeza de um final feliz, apenas pelo prazer de dar e receber, até que uma hora não há mais o que se dar e o sentimento se esvai. Eu fiz essa escolha há pouco tempo, e não me arrependo, pois somente dessa maneira pude perceber que não existe o amor da sua vida, e sim a pessoa que você permite que seja até que um dos dois se canse. Simples assim. O amor não é algo que acontece, é apenas uma escolha.
E isso tudo não significa que os que amam não sejam tolos - muito pelo contrário.

A Fuga de Alicia.

2008-10-19T21:54:00.003-03:00

Era um caminho de folhas mortas que parecia não ter fim. As copas das árvores eram impossíveis de se enxergar devido ao sol que batia rente às folhas, produzindo assim um belo jogo de luzes refletidas e vibrantes que se destoavam das cores fracas do outono e das folhas amareladas, caídas no chão. Naquele dia, Alicia corria.

Franzina, de testa larga e grandes olhos verdes que faziam destacar ainda mais a pele alva e pálida e os cabelos negros e lisos, Alicia não tinha mais de oito verões de idade, ainda que aparentasse uma destreza de mulher. O ar áspero entrecortava seus pulmões e a fazia ofegar, numa dificuldade evidente de respirar que se somava à sensação de pânico e angústia, provocando pequenos tremores e a certeza de que, o que quer que acontecesse, ela não podia parar de correr.

O vestido cor-de-rosa friccionava sua pele, fazendo-a arder e tomar um tom avermelhado, e o grande laço que prendia a cintura começava a se desfazer, ameaçando ser levado pelo vento forte e gélido. Os sapatos fechados comprimiam seus pés, que pareciam não agüentar mais o peso do corpo que ameaçava desmoronar na terra úmida a qualquer momento. O barulho que as folhas secas faziam conforme Alicia corria tornava-se ensurdecedor por causa do silêncio mórbido que a envolvia. Era tudo enlouquecedor demais para ser levado a diante, desesperador demais.

De repente, as cores misturaram-se duma só vez, estonteando a garota de passos rápidos e fazendo-a cair. Sua pele encontrou a terra fria como dois amantes que jamais podem se tocar, provocando tamanho choque que Alicia gritou. Gritou com toda a sua força, e tão alto que podia sentir a garganta sendo rasgada e o gosto do sangue que brotava dela. Gritou desesperada e incansavelmente, arregalando os lindos olhos verdes que acumulavam cada vez mais água. O seu corpo frágil sacudia-se em tremores e espasmos e o ar não conseguia mais chegar aos seus pulmões.

E veio o silêncio. A expressão aterrorizada da menina jamais poderia ser descrita, e no entanto ela se mantia quieta enquanto as lágrimas lavavam o rosto pálido. Alicia apertava os braços contra o corpo numa tentativa inútil de tentar se proteger do nada, e fazia isso duma maneira tão convincente que parecia que algum monstro iria atacá-la a qualquer minuto. Então, o coração começou a desacelerar e a respiração mostrou-se outra vez eficiente, enquanto a cor retornava lentamente às suas faces. Alicia abriu a boca como se fosse recomeçar a berrar, mas todavia só o que se ouviu a seguir foi um mero sussurro:

- Nunca... mais. Nunca mais vou tentar fugir... dos meus medos.

Aviso inexorável.

2008-10-04T10:28:00.001-04:00

Lembre-se de que a qualquer momento você pode perder tudo.
E todos.

(...)

Giardíase para o prefeito!

2008-09-29T15:58:00.002-04:00

Já que a minha inspiração se cansou da minha fuça, disse "bye-bye" e foi-se embora, resolvi fazer aqui o que eu mais faço nesta minha infeliz vida de estudante fracassada: criticar e reclamar de tudo e todos.
Quem me conhece sabe o quanto eu odeio o período de eleições e o quanto eu sou insatisfeita com a nossa "Política do Pão e Circo", autenticamente inspirada em Otávio Augusto, o imperador príncips/augustus (divino)/ditador/cônsul/nãoseimaisoquê lá da Roma. Mas eis que meu domingo foi cheio das contradições, ora essas!
Primeiramente, apareço num jogo de vôlei com coisas infláveis amarelas fazendo barulho ao meu redor e pseudo-patriotas gritando "Brasil! Brasil!" nos meus ouvidos. Entretanto, quando os queridinhos da seleção entraram na quadra, ovacionados pela platéia fanática e com criancinhas sorridentes segurando em suas mãos, percebi que estava absurdamente louca e fora do normal quando aceitei participar da palhaçada. Fui embora antes que o jogo começasse.
À noite, resolvi assistir ao debate dos candidatos a prefeito da minha queridíssima cidade, Cuiabá - mesmo sabendo que acabaria me estressando com os absurdos de período eleitoral. Dito e feito. Minha cólera começou quando o ataca-candidato Walter Rabello começou a atacar a vida pessoal do meu candidato preferido - mesmo que isso signifique "menos odiado" -, Mauro Mendes. Não consigo entender como ainda há gente - sim, eu disse gente - que pensa em votar num cara sujo até o ânus que ao invés de gastar seu tempo falando de propostas e política, ataca todo mundo, parecendo mais uma versão brasileira do blogueiro-cobrinha Perez Hilton do que um político.
Entretanto, a gota d' água foi quando o prefeito de bosta nenhuma, Wilson Santos, pelo qual eu nutro um ódio desgovernado e inexorável, resolveu beber a água de um dos bairros mais medonhos da capital, o tal do 1º de Março. Isso foi feito depois de uma provocação do já citado Sr. Rabello, que levou a água - marrom, literalmente - num frasco. Depois de encher o copo e enfiar a água goela abaixo, o prefeito candidato a prefeito teve a ousadia de dizer: "Boa água, de ótima qualidade!" O quê? Tive um colapso naquela hora e quis dar um soco na cara de cadáver daquela criatura.

Assim não dá, Wilson! O seu cinismo foi além dos limites e eu espero sinceramente que você pegue uma bela de uma giardíase por causa disso! Gi-ar-dí-a-se! E se você ganhar de novo eu juro que me mudo! E tenho dito!

Blocêntrico Joaquim e o assassinato.

2008-08-26T21:31:00.006-04:00

Vou contar-lhes agora uma história verídica, que acompanhei passo a passo, ocorrida no final de 1914. Obviamente, eu era apenas um rapazote naquela época - devia ter meus 21 anos e muito menos disso de experiência de vida, e tenho de dizer que os fatos narrados aqui marcaram para sempre a minha vida.
Conheci Blocêntrico Joaquim ainda na escola e fui um de seus únicos amigos - e atrevo-me a usar tal termo mesmo com plena consciência de que o próprio Blocêntrico jamais considerou alguém como sendo um amigo - durante boa parte de sua vida. Era um rapaz magricelo e silencioso aos 19 anos, que se enfiara numa pocilga encardida logo após ter saído da escola e passava boa parte do seu tempo se divertindo com putas e livros. Visitei meu amigo por várias vezes, sempre oferecendo um quarto na minha casa, ansioso por tirá-lo daquela vida de orgias e imundície, mas ele sempre respondia que não precisava de ajuda e podia virar-se sozinho.
Naquela época uma família portuguesa chegou à nossa cidade e, numa festa literária anual - na qual Blocêntrico sempre dava um jeito de se enfiar, forjando entradas ou subornando funcionários -, meu amigo conheceu Joana, uma jovem vistosa, de seios fartos e pernas torneadas, cabelos louros e pele alva, voz doce e rosto suave. Ela se interessou rapidamente por Blocêntrico - e ele por sua beleza estupenda -, e logo os dois se poram a fazer passeios matinais. Meu amigo diz que jamais amou - o que não duvido -, mas não se passavam meses sem ele estar às voltas com uma nova musa, e a paixão por Joana foi a mais duradoura e forte dentre todas as outras.
O que não sabíamos era que a jovem portuguesa estava noiva de outro homem, Aurélio, e se casaria em breve. Quando ela contou tal fato ao seu amor verdadeiro, conheci um Blocêntrico desesperado, assolado pelo simples pensamento de perder a sua musa. Algum tempo se passou e os dois continuavam a se ver - mesmo com as ameaças de Aurélio -, jurando amor eterno.
O dia do casamento chegou, e resolvi ir consolar o meu amigo arrasado pela paixão doentia. O encontrei deitado em sua cama, suando frio, completamente desvairado e perdido de si, sussurrando o nome da doce Joana. Depois de muito tentar melhorar seu estado, acabei deixando-o ali mesmo, deitado. Entretanto, Blocêntrico saiu logo após minha partida, em direção à casa de Joana, e chegou até seu quarto pela porta dos fundos, onde ela estava se arrumando. Ali, possuído pelo medo, tentou tê-la - o que ela não permitiu por estar prestes a se casar com outro homem -, e, vendo que ela não cederia, atravessou uma adaga em seu peito.
A jovem desfaleceu em poucos minutos, e meu amigo enfiou seu corpo num saco e arrastou-o até a minha casa. Fiquei atônito por alguns minutos, incrédulo com tal ato, e no entanto ajudei Blocêntrico a enterrar o corpo num terreno abandonado, longe de olhos humanos. O que me tinha sido omitido era que a moça ainda não estava morta, e pouco antes de irmos embora, ouvimos o grito desesperado por socorro, abafado pela terra. Blocêntrico entrou em choque e tentou salvá-la, sem sucesso. Quando desinterrou o corpo, ele não passava de um cadáver ainda quente.
Meu amigo nunca mais foi o mesmo. Se enfiou num poço de tristeza infinita, desistindo da vida tão rapida e dolorosamente quanto um gato desiste do rato que já se perdeu de vista, perdendo-se de vez na loucura desenfreada.
E Joana, a doce e virgem Joana, jaz num monte de terra podre, em estado de putrefação, por causa de sua breve e arrematadora paixão.

Críticas.

2008-08-26T20:49:00.005-04:00

Tenho me cansado das suas críticas ofensivas, dirigidas a mim de maneira impertinente, sem porquês nem (des)porquês. Confesso que qualquer ser humano é capaz de crescer - e muito, leia-se - com críticas construtivas, mas tenho plena convicção de que ninguém consegue viver somente delas. Só não entendo o prazer de apontar o dedo na minha cara toda a vez que a vê e gritar insatisfações sem ao menos pensar em me ouvir argumentar.

Não é justo que eu não possa tomar algumas atitudes simplórias sobre a minha vida e as minhas coisas sem respeito alheio. Eu não serei petulante, é claro, a ponto de sair por aí gritando que a vida é minha e eu faço o que quiser com ela - taí um ato de impertinência adolescente que me irrita muito. Só peço - com muita eloqüência, confesso - que me respeite, mesmo nas horas em que vier me criticar, e que pergunte-se honestamente se você não está agindo de maneira errônea em relação a tudo isso.

Eu nunca fui arrogante a ponto de não aceitar críticas, pelo contrário, sempre as considerei de extrema importância, mas cheguei num ponto em que não quero - nem preciso - mais das suas. Não assim, a cada dois minutos, sem um pingo nem uma gota de respeito.

Suas palavras.

2008-08-17T14:31:00.004-04:00

Eu fiquei olhando por um bom tempo as palavras que você escreveu. Não sei explicar o que eu senti, só sei que foi algo parecido com fúria. Fúria por ter acreditado em cada palavrinha já escrita por você. Aliás, palavras mal escritas, posso dizer, cheias de erros gramaticais e praticamente ilegíveis. Eu ainda não entendo por que diabos gastei o meu precioso tempo relendo-as por dois dias seguidos, sorrindo abestada e imaginando o nosso primeiro encontro.

Enfim, meu amor, fiz algo que foi meticulosamente planejado da minha parte. Eu rasguei a sua carta. Esparramei todos os pedaços no chão e imaginei que aquilo era a sujeira da minha alma. Então, joguei tudo no lixo, depois de picar bem. O que eu não esperava era que a sensação de fúria fosse embora naquele instante, deixando espaço para um alívio inenarrável, com direito a algumas risadas baixinhas, olhos brilhantes e bochechas coradas. Você deve estar se perguntando o porquê do alívio. Eu explico: alívio por não ter te jurado amor eterno, por não ter te dito nem por um segundo que você era a minha vida e por ter encarado as coisas de uma maneira tão sensata. Alívio, no final das contas, por não ter entrelaçado a minha lingua na sua, por não ter feito do meu primeiro beijo o nosso primeiro beijo.

Faz muito tempo, eu sei, mas acho que não sossegaria completamente antes de rasgar as suas palavras - e eu espero sinceramente que você faça o mesmo com as minhas.

O melhor pai do mundo.

2008-08-11T21:44:00.005-04:00

Gabriel abriu os olhos. Ele estava envolvido por braços fortes, estáticos e peludos, que tinham a mesma tonalidade pálida dos seus próprios braços, e embora o estivessem incomodando, o garotinho não os tirou de cima dos seus ombros frágeis. Levantou um pouco a cabeça e olhou para o dono dos braços. Era um homem jovem, Edgar, que não havia chegado aos trinta e cinco anos, e dormia numa respiração lenta e ritmada.

Havia rugas nos cantos dos seus olhos. Eram as rugas que marcaram a vida do homem, cheia de tantas histórias. O garotinho franzino podia perceber claramente as rugas se tornarem mais visíveis quando Edgar sorria contando as lembranças da sua mãe. Ela era uma dançarina de jazz, se chamava Gabriela - daí veio o nome do menino -, e só Deus sabe o quanto o homem dos braços fortes amara aquela mulher - cujos olhos azuis eram iguais aos do garotinho - e o quanto ela o fizera rir, às vezes chorar, provocando mais rugas. Ou até mesmo rir e chorar, como quando ela dera a luz a um bebê prematuro, pouco antes de morrer.

O bebê sobrevivera para ouvir aquela história e imaginar cada detalhe de sua mãe. Ele também ouvira muitas outras, e até se lembrava de algumas, como quando quebrara o braço e começara a chorar copiosamente. "Tudo bem, garotão, não foi nada", dissera o homem, embora seus olhos entristecidos pela dor de Gabriel contradizessem a sua calma. Outra vez, Edgar fora a uma apresentação de dia das mães na escola, e, ao ver as lágrimas caindo dos olhos incrivelmente azuis - porque todos os outros coleguinhas tinham ido abraçar suas mães e ele ficara perdido ali -, correu para abraçá-lo bem forte e dizer que ele seria a melhor mãe do mundo para o garoto.

E foi. Em todas as idas à praia, correndo pra lá e pra cá com o protetor solar infantil nas mãos. Em todas as reuniões de pais que ele nunca faltara. Nos dias de sol em que eles dois saíam para tomar sorvete e fazer piquenique nos parques de grama verdinha, ou nos dias frios e cinzas em que ficavam em casa assistindo televisão e tomando chocolate quente, até que acabavam dormindo um sobre o outro, esparramando-se no sofá.

Edgar definitivamente fora a melhor mãe do mundo, concluiu o garotinho, ainda envolvido nos braços fortes, perguntando-se se um dia conseguiria entender o quanto aquele homem o amara em dobro por todos aqueles anos.

- Pai - ele sussurrou, cutucando o braço de Edgar -, papai.

- Hum.

- Você é o melhor pai do mundo. Eu te amo.

Todos os demônios.

2008-07-27T15:59:00.003-04:00

Eu quero tirar a imundície do meu corpo.
Eu quero gritar para os Deuses escutarem.
Eu quero expulsar os demônios.

Eu quero queimar os vestígios da mentira.
Eu quero engolir a guerra.
Eu quero expulsar os demônios.

Eu quero queimar a inveja.
Eu quero destruir a miséria.
Eu quero ver a dança do diabo.

Eu quero expulsar todos os demônios.
Eu quero destruir todos os demônios.
Eu quero ser todos os demônios.

À Fulana.

2008-07-27T12:18:00.005-04:00

Eu não tenho coragem de te dizer tudo o que eu tenho sentido nesses últimos dias, Fulana. É covardia, eu sei, tentar te passar esta mensagem por blog, mas é a única maneira de te fazer ler tudo o que eu tenho escrito nas muitas cartas que não te entreguei.
Nós já passamos por muita coisa juntas, e teve uma época em que éramos eu, você, a Sicrana e a Beltrana. O tempo passou, e eu acabei "te tornando" mais especial do que você realmente era pra mim. É claro, foi num ato impulsivo que eu disse muitas coisas amigáveis pra você, e eu sei que tais coisas machucaram muito a tal da Sicrana, que esteve ao meu lado durante a minha vida inteira. Se eu fosse ela, a minha dor seria a dor de um punhal atravessado nas minhas entranhas, com direito a muito sangue e gemidos.
Eu estaria mentindo se dissesse que você não foi especial. Eu me diverti muito com você e você se mostrou uma grande amiga, nas horas boas e ruins, como naqueles clichês eventuais sobre amizade. Só que eu nunca fui a amiga que você foi pra mim. Não, eu não faria nem um terço do que você fez por mim, e me sinto constrangida por isso, mas a verdade é que eu não sei amar nem manter amizades por muito tempo, a menos que elas sejam muito fortes. Sou péssima com essas coisas, quase tão péssima quanto eu sou com exatas.
Por tudo isso, acho que eu não estaria sendo justa com você tentando manter esse tipo de relação. Não é proposital que eu sinta uma repulsa terrível por você na maioria das vezes em que te vejo. Simplismente acontece. Te acho mal educada e fresquinha a ponto de não te querer mais perto de mim o tempo todo. Nossa "amizade" é como um jardim: só fica bonito e floresce se você rega e poda a terra. Digamos que nós só regamos e nos esquecemos de podar. A terra ficou fraca, não tão maciça, e animais começaram a se alimentar das plantas, já não tão verdes. Confesso que a culpa é toda minha, mas eu simplismente não quero tentar consertar tudo de novo.
E é por tudo isso, Fulana, que eu acho que não sou a amiga que você merece. Descobri que a Sicrana e a Beltrana nunca foram menos importantes do que você na minha vida. Aliás, ninguém foi tão importante quanto a coitada da Sicrana até agora.
Enfim, foi bom enquanto durou. Eu espero sinceramente que você não fique ressentida. Eu não ando tão amigável ultimamente, e me sinto extremamente incomodada por continuar fingindo, já que eu sempre prefiri ser sincera. Você nunca foi tudo isso que se considera, não pra mim.
Com carinho.

O bosque amaldiçoado.

2008-07-16T19:08:00.006-04:00

Há muito tempo havia um bosque, numa cidade cujo nome desconheço, que era encantado e amaldiçoado ao mesmo tempo. Os moradores das regiões próximas diziam que quem entrasse no bosque conseguiria qualquer coisa, bastava pedir mentalmente para os deuses, olhando para o céu. Entretanto, lá habitavam seres terríveis que não deixavam que as pessoas voltassem para as suas casas. Diz a lenda que os tais seres se chamavam Ferrnotrópios, tinham cerca de um metro e meio e se pareciam com humanos, porém eram cobertos por longos pêlos dourados que brilhavam na claridade.
Os Ferrnotrópios eram extremamente fortes e faziam entradas para debaixo da terra, onde aprisionavam os humanos que se atreviam a entrar no bosque. As criaturas atacavam os humanos enquanto eles olhavam para o céu, e dizem que nem o homem mais forte poderia vencê-los. O que eles faziam com os seus prisioneiros é um mistério, ninguém sabe ao certo. Tem gente que diz que eles queimavam os homens e estrupavam as mulheres, tem gente que diz que eles comiam as crianças vivas. Já os mais esperançosos acreditam que eles apenas deixavam-os no cativeiro para sempre, até que morressem de alguma doença ou de velhice.
O fato é que num belo dia, um rapaz de um vilarejo próximo se apaixonou perdidamente por uma jovem encantadora, de cabelos pretos como carvão e olhos castanhos, e ela por ele. Seus nomes eram Thorn e Amber, e se amavam como ninguém jamais amou alguém. Porém, Thorn era pobre, filho de um ferreiro, e Amber era de uma família riquíssima, proprietária de grandes terras, e seu pai, Gorus, não permitiu que ela se casasse com Thorn. Então, o rapaz de cabelos loiros, olhos azuis e corpo esguio disse para Amber que iria até o bosque pedir para que o pai dela cedesse. Ela não aceitou sob hipótese alguma perder o seu grande amor para os Ferrnotrópios, e por esse motivo ele teve de ir às escondidas, na calada da noite.
Thorn adentrou o pequeno bosque levando apenas uma adaga e sua intensa coragem, sem hesitar ao menos uma vez. Quando já havia andado o bastante, o jovem rapaz parou e olhou para o céu. Não havia estrelas e era noite de lua nova. "Oh, Deuses, Merlin disse uma vez que vocês gostam de brincar com os seres humanos e acredito ser exatamente esse o motivo deste bosque amaldiçoado. Porém, eu amo uma jovem enlouquecidamente, como jamais amei alguém, e preciso da permissão de seu pai para casar-me com ela. Isso é tudo o que quero", pensou. Depois disso, ficou parado, com a adaga nas mãos, esperando por um ataque. Passaram-se alguns minutos e Thorn decidiu voltar (talvez os Ferrnotrópios não tivessem percebido a sua presença).
- Aonde você pensa que vai, verme? - Perguntou uma voz rouca às suas costas.
Thorn virou-se e olhou para a criatura dourada de olhos pretos. Como era medonho! "E se eu correr? Há um bom espaço entre nós... Bem, aposto que ele me alcançaria em alguns segundos", pensou.
- Responda às minhas perguntas, verme! - A coisa amedontradora agora gritou, cuspindo as palavras.
- E-eu? Não vou a lugar nenhum, obviamente - ele disse, reunindo o máximo de coragem que possuía -, a não ser para o inferno - estas últimas palavras foram sussuradas, quase inaudíveis.
O Ferrnotrópio riu prazerosamente,
- Está enganado, humano - ele disse a última palavra com desprezo -, você vai voltar para casa, desta vez, sem ao menos usar essa arma feita por gente da sua espécie, que você carrega.
- Perdão, eu vou voltar? - Perguntou Thorn, incrédulo. - Mas isso é impossível! Ninguém volta! Impossível!
- Ah, quer ficar, então? - Perguntou a criatura, formando um sorriso malicioso no canto dos lábios. - Acontece que não há espaço para mais gente da sua laia nos nossos cativeiros, as nossas mulheres estão cansadas de fazer comida para vocês, seus porcos imundos. Os nossos homens não sentem mais prazer com as suas mulheres frágeis, que não deixam ninguém em paz com os gritos agudos. Cansamos da sua carne, dos seus gritos e dos seus olhares covardes. E você vai voltar, mas não pense nem por um segundo que é um herói por isso. Vai voltar apenas para dizer ao seu povo que cansamos da sua fraqueza. Você dirá que o próximo que pisar na nossa terra sofrerá torturas inenarráveis e voltará carregado por um dos nossos homens, para que vocês todos vejam o quão cruéis nós podemos ser. Nós não nos divertimos mais com pouco, e na próxima vez, se vocês ousarem tentar uma próxima vez, nós vamos nos divertir de verdade, extraindo cada pedaço de energia dos seus corpos. Não voltem mais aqui. E agora vá correndo e não olhe para trás.
- S-sim, senhor... O-obrigado, senhor - disse Thorn, provocando mais risadas na criatura.
O rapaz voltou intacto e contou tudo ao povo, que não acreditou nem por um segundo que ele estivesse sendo sincero e o chamou de louco.
- Achas que és herói? Pois estás enganado! És louco, isso sim! - Gritou uma voz masculina no meio da multidão.
- Louco! Louco! - Gritava o povo.
Enfiaram, então, o pobre rapaz num sanatório. Gorus, entretanto, acreditou nele e, comovido com a loucura que Thorn fizera por sua filha, mandou que o soltassem, mas não obteve sucesso. Amber, inconsolável por perder o seu grande amor, se passou por louca e foi internada, com a ajuda do pai, no sanatório, onde passou o resto de seus dias com Thorn, até o dia em que este pegou tuberculose e morreu. E esta, caros leitores, é a terrível, porém bela, história de Thorn e Amber e do bosque amaldiçoado.

À impulsividade.

2008-07-16T18:55:00.003-04:00

Você é uma tremenda babaca, e é assim mesmo, sem um pingo de educação, que eu começo o meu recado. Por sua culpa, e somente sua culpa, eu me remôo por dias, sentindo arrependimento. Por sua culpa eu já disse muitas coisas que não deveria ter dito para muitas pessoas que não mereciam escutar. Você e a verdade fazem de mim uma pessoa pavorosa, que machuca os outros. Eu não gosto de vocês, eu não preciso de vocês, por que vocês ainda estão aqui? Só porque você existe eu me arrependo de ter feito muitas coisas, e eu odeio me arrepender, porque sou orgulhosa demais pra pedir desculpas. Eu te odeio, e é só por sua culpa que eu estou te mandando este recado. Vá pra longe de mim.

Os planos mudaram.

2008-07-16T14:39:00.004-04:00

- Os planos mudaram - disse Lúcia.
- Mudaram? - perguntou Joana, ansiosa.
- Sim.
- Que planos?
- Os nossos, oras.
- Tínhamos planos?
- Sempre tivemos.
- Planos da vida?
- Da vida! - Disse Lúcia, com um ligeiro sarcasmo na voz. - Que planos da vida, garota? Não se faz planos para a vida!
- Bem, eu faço, mamãe...
- Você sonha, ambiciona, deseja, inventa, mas não planeja - disse a mulher, num tom categórico.
- Tudo bem, então! - A garota se irritava com os tipos de diálogos que tinha com a mãe. "Como ela pode simplismente falar como uma tirana, sem ao menos ouvir argumentos, sem conseguir conversar?"
- E você irá estudar fora - continuou Glória, um pouco mais cautelosa agora -, num colégio interno para garotas, no sul da Suíça.
- Estudar fora? Colégio interno? - A garota estava séria, as sombrancelhas se juntando, formando uma só linha.
- Foi o que eu disse.
- E isso não é um plano pra vida?
- Não, não é. É uma medida calculista imediata que não vai alterar tanto o seu futuro. Você simplismente terminará os estudos lá e depois irá para a faculdade que quiser.
- É a minha vida! Eu não vou!
- Vai.
- Não, mãe! A senhora não entende? Eu tenho amigos aqui, a minha vida é aqui!
- A sua vida não é em lugar nenhum. Você vai.
- Mãe! - Exclamou Joana, num tom de súplica.
- E é melhor fazer as malas, o seu avião partirá às três horas. Engula o choro e não proteste, eu sou sua mãe e mando em você. Não tente argumentar comigo, nem por um segundo pense nisso.

Um último momento de vagas recordações.

2008-07-12T19:13:00.008-04:00

Armindo estava sentado no banco, no quintal da sua mansão, naquele fim de tarde pálido, sem cores, sem vida. Completara 84 verões no dia anterior e não se orgulhava muito disso. Na verdade, ele sempre fora apaixonado pela vida, e quando era criança, dizia para os seus pais que viveria até os 100 anos. Porém, nos últimos meses, Armindo se sentia cansado, deteriorizado por dentro, como se alguma coisa não estivesse bem. Ele contou isso à sua filha, Cecília, que o levou ao médico para fazer alguns exames. Estava tudo sob controle, disse o médico, talvez a idade estivesse pesando um pouco e ele devesse descançar mais. Desde então, Armindo passava os dias naquele banco, lendo seus livros e pensando em sua vida. Mas naquela tarde ele sentiu que alguma coisa estava diferente. Talvez ele tivesse percebido que as cores não estavam mais tão vibrantes, talvez ele simplismente não estivesse enxergando como antes.
Então, veio a nostalgia. Armindo se lembrou de quando era criança e bateu a cabeça, após cair de um cavalo. Sua mãe ficara desesperada, mas ele só levou alguns pontos. Naquela época ele vivia numa grande fazenda com os pais e os dois irmãos mais velhos, cercado de cavalos e muitas cores fortes. Depois de alguns anos, Armindo foi estudar engenharia na cidade. Se formou e começou a fazer sua própria fortuna quando conheceu Ana, a mulher que o enloqueceu de amor, que o fez trocar as noites em pocilgas cheias de mulheres e bebidas por noites românticas ao ar livre. Pouco tempo depois, os dois se casaram numa grande cerimônia com mais de 300 convidados. Tudo organizado pelos pais de Armindo, é claro, sempre prontos para gastar a grande fortuna que possuíam. Ana morrera de febre amarela com apenas 46 anos, mas deixara dois filhos, Cecília, a mais velha, e Hugo, o caçula. Armindo nunca mais quis saber de outra mulher em sua vida, ele nunca mais tocou nenhuma outra.
Seus filhos cresceram e tiveram outros filhos. Os netos eram a grande paixão do velho nostálgico nos últimos anos, sempre pedindo por histórias do passado, detalhes sobre a vó que eles não conheceram. Armindo adorava falar da doce Ana, de como suas cores eram suaves e de como ela sorria quando ele ficava bravo com alguma coisa. E o cheiro dela era tão bom! Era floral, suave, e ficara em suas roupas depois de sua morte. As roupas não foram tocadas, nenhum de seus pertences foi. Cecília conseguiu que o pai lhe desse um lenço de sua mãe, perfumado pelo cheiro dela, para que guardasse, e Hugo ficou com uma blusa lilás, de lã, que ele gostava de usar quando era criança.
Armindo viajara muito, conhecera o mundo, mas nenhum lugar o encantou tanto quanto Las Vegas, onde havia tantas cores ao mesmo tempo que ele ficava tonto. Aah, como ele gostava de jogar! Sempre acompanhado de Martini, é claro. De todas as bebidas, Martini sempre foi a sua favorita. Refrescante, segundo ele, extremamente refrescante.
O tempo passou, ele não viajava mais com tanta freqüencia quanto antes, e o médico havia suspendido bebidas alcóolicas. Seus filhos foram cuidar dos filhos deles, e de repente, a mansão colorida ficou grande e opaca demais para Armindo. E silenciosa. Tão quieta, sem gritos, choros, risos, sem nada. E o vazio chegou, tomou conta de tudo, da alma.
E Armindo chorou. Chorou pelas cores que iam embora a cada segundo, pelas recordações bagunçadas que vinham à sua mente, pela Ana que se fora, pelos filhos que não eram mais dele, e sim, da vida. E sentiu a dor indo embora, a dor da perda, da solidão, da saudade... Tudo tão vago... E suas rugas, marcas dos momentos felizes, valeram a pena, no final de tudo. Porque ele sofrera a perda da querida Ana, mas fora o homem mais feliz do mundo enquanto pôde se deitar com ela e acordar ao lado dela. Os filhos cresceram e foram embora, mas ele os educara e os amara até o último momento. Então a última lágrima ficou presa nas pestanas de Armindo. E seus olhos, outrora castanhos, cheios de brilho, estremeceram, e ficaram opacos. Para sempre.

A encantadora Sra. Winterpoon.

2008-07-04T18:44:00.003-04:00

- Mais chá? - Perguntou a Sra. Winterpoon.
- Não, obrigada - a garotinha franzina de olhos arregalados respondeu -, eu acho que já bebi o bastante.
- Tolice - retrucou a mulher, com seus olhos verdes cintilando e um sorriso malvado se formando no canto da boca -, nós passamos pouco tempo juntas, querida. Eu gostaria realmente de te conhecer melhor...

Ah, aquele sorriso encantador de novo! Como ela era linda, perfeita! Louise queria ser como ela, quando crescesse. Queria ser linda e elegante, educada e intrigante como ela. Porém, ao mesmo tempo, a garotinha queria fugir daquela beleza estupenda, daqueles olhos que perfuravam a mente mais fechada, daquele sorriso que encantava. Ela queria fugir dos lustres luxuosos e da formalidade explícita daquela mansão e voltar para a sua mãe, a mulher com rugas entre os olhos e postura não tão elegante.
- Eu acho que devo ir embora, está ficando tarde...
A Sra. Winterpoon riu graciosamente.
- Está bem, querida. Mas volte para me visitar amanhã, às cinco horas. Eu estarei te esperando com mais chá, torradas e, quem sabe, um pouco de chocolate suíço.
- É claro! - Disse Louise, com os olhos brilhando. - Eu vou voltar... Eu realmente posso? Mesmo?
- Será um encanto, pequena. Agora vá, o meu criado te acompanhará até a porta.
- Até mais, Sra. Winterpoon.
A encantadora mulher sorriu. E Louise voltou pelos corredores sombrios, com paredes cobertas por quadros intimidantes, até a grande porta de formato oval, com a certeza de que conhecera a perfeição naquele dia ensolarado, a perfeição em carne e osso.

As cores e Alice.

2008-06-21T14:31:00.007-04:00

As nuvens se moviam vagarosamente, formando desenhos inesperados a cada instante:

- Olha só, aquilo é uma gaivota! - Exclamou Alice, extasiada.

O cachorrinho que brincava com o vestido de cetim azulado da garotinha começou a latir, tentado rasgar um pedaço do tecido.

- Oh, não, Lio! Não faça isso, ou a mamãe vai brigar comigo e não vai mais me deixar vir ao parque com você.

Uma revoada de pássaros passou voando no céu azul, e Alice se levantou, observando. "Eles estão fugindo do inverno que se aproxima", ela pensou, fazendo uma careta por causa do sol. Algumas crianças brincavam perto do lago, mas Alice não tinha permissão de se aproximar. Sua mãe dissera que se ela poderia cair no lago e se machucar gravemente, então ela decidiu ficar longe, perto das árvores de copas altas e da grama verdinha. "E como é verde, tão verde! E se fosse azul? Oras, que idéia amalucada, não seria tão agradável deitar na grama azul..." Lio começou a pular, tentando pegar uma borboleta que voejava perto das flores cor-de-rosa que balançavam deliciosamente quando o vento as tocava.

Alice se aproximou e observou quando a borboleta finalmente parou. As antenas retilíneas terminavam numa bolinha na ponta, e suas asas tinham um tom amarelado incrivelmente calmo e agradável de se ver. Depois de alguns minutos, o mais novo objeto de estudo da garotinha voejou para longe, até se perder de vista.

Após isso, Alice começou a rodar animadamente, com os cabelos loiros e macios esvoaçando delicadamente, até que se sentiu tonta e se deixou cair ao lado de Lio, que agora se encontrava deitado, lambendo as patinhas brancas. O cachorrinho cinza e branco pulou em seu colo e se aninhou no entre o tecido azul. A menina pensou se o vestido poderia rasgar ou ser arranhado em algum ponto, mas logo depois, tratou de se despreocupar.

- Deixa estar, deixa estar, Lio... A vida é bem mais do que um vestido. A vida é a alegria de desmoronar na grama fresca e observar os diversos formatos das nuvens. A vida é sentir o vento gelado bater na pele do rosto e não parar de girar. A vida é um amontoado de cores, vibrantes e alegres, que nos transmitem todas as sensações do mundo. A vida é a delícia de estar vivo...

A infortuniosa vida de Blocêntrico Joaquim.

2008-06-11T18:05:00.008-04:00

Meu nome é Blocêntrico Joaquim. Já vivi anos suficientes para desejar morrer, e bem, continuo vivo, por uma infelicidade sem tamanho. Hei de contar-lhes minha história, caros leitores, antes de qualquer outra finalidade.
Nasci de mãe parteira e pai fugido da polícia. Vivíamos num barraco num lugar muito mais longe de onde Judas perdeu as botas. Cresci atolado na miséria, indignado com os absurdos que eu tinha de fazer para conseguir um bom livro - sim, por um infortúnio decorrido de ter encontrado um desses objetos de muitas páginas perdido quando era criança, passei a gostar dos livros.
O dito cujo tinha a capa vermelha e letras douradas, entitulava-se "O Assassinato do Conde" e contava a história, bem, de um conde assassinado, como vocês mesmos podem perceber, usando muito pouco da sua vasta (espero) inteligência. Li em algumas horas apenas, e depois daquilo nunca mais quis saber de outra coisa na vida. Andava por muito tempo para chegar até a escola estadual, onde aprendia a fazer contas, um tanto contrariado, e a ler e escrever como gente. Nos intervalos, eu vendia coisas achadas no caminho (canetas, pedaços de brinquedos velhos, etc), e com o dinheiro, comprava alguns livros usados.
Porém, confesso, furtei muitos exemplares na biblioteca e nunca nenhum dos meus furtos foi descoberto. Cresci sozinho, sem amigos e avassalado pelos amores platônicos que me tomavam tanto tempo e inspiração para escrever meus textos desgarrados de qualquer sentimentalismo. Depois que saí da escola, me enfiei numa pocilga no subúrbio de São Paulo, cercado de putas e escritores frustrados como eu. Passei um bom tempo lá, escrevi para um jornal local por alguns anos e saí. Me meti com mulheres, machuquei-as em todas as vezes e nunca fui machucado por nenhuma. Nunca achei muita graça no amor, dizem que isso nos faz bem, mas eu nunca vi esse bem.
Fiquei velho, revirei os bolsos para pagar minhas contas durante a minha vida toda e nunca fui contemplado por nenhum bem na vida. Meus cabelos ficaram ralos e me vi na frente de um carro desgovernado ontem de tarde, que quase me tirou a vida. Não sei muito bem como aconteceu, mas quando acordei tinham me enfiado numa cama de hospital, e bem, preciso contar-lhes que, por mais que desejasse, não sofri nenhum mal tão grave: quebrei as duas pernas e uma costela.
Agora estou novamente enfiado na minha pocilga velha, quase sem conseguir me mexer e perguntando-me: por que diabos eu ainda estou vivo? Pois lhes garanto, caros leitores, que darei as caras novamente muitas vezes antes de finalmente morrer e deixar esta vida miserável que só me traz desgraça.

Putas permanecem putas - mas amam.

2008-06-03T23:38:00.003-04:00

Já estava claro quando Abigail chegou em casa, com o sobretudo coberto de neve nos ombros. Ela havia passado a noite na famosa boate de putas da região e deitado com cinco homens diferentes. O último a dispensara pouco antes da aurora, e ela pegara o primeiro metrô de volta para casa.

A mulher - vistosa, de seios fartos e sorriso provocante - ouviu um barulho vindo da cozinha assim que entrou na sala, e foi verificar o que era. Se deparou com Gastão, o homem que ela dispensara por não se permitir viver um romance por causa da sua profissão; o homem que ela amara desde o primeiro momento; o homem no qual ela pensava enquanto deixava que outros homens a penetrassem todas as noites, visando apenas o prazer.

Ele se levantara com um pulo quando a viu andentrar a cozinha, e começou a se explicar pela repentina invasão:

- Eu ainda tinha aquela chave antiga, sabe, e como você não estava em casa, eu resolvi entrar para esperar um pouco... Está um pouco frio lá fora - ele começou, meio desajeitado -, eu espero que você não tenha se incomodado.

- Não, Gastão. Eu não me incomodo - ela respondeu, tirando o sobretudo e jogando-o na mesa em cima da mesa. - Só está um pouco cedo demais para visitas inesperadas. O que você está fazendo aqui?

O homem loiro sorriu. Um sorriso triste, sem vida, mas ao mesmo cheio de amor e paixão.

- Eu vim para te pedir outra chance.

- O quê? - ela perguntou, meio aturdida.

- Eu sou louco por você, Biga...

- Oh, não, não comece com isso de novo, Gastão, não agora.

- Não, não! Escute só o que eu tenho pra falar e depois você poderá me expulsar daqui. Mas é preciso que você saiba - ele disse, suspirando - que você é a mulher da minha vida. Eu te amo, Biga, mais do que eu jamais amei outra pessoa, e eu desejo esquecer tudo o que nós passamos e tentar de novo, dessa vez de verdade. Eu preciso de você.

A mulher se mostrou um pouco cética em relação aos sentimentos de Gastão, mas sentiu as suas entranhas se retorcerem ao ouvir aquelas palavras.

- Gastão, você sabe que isso não pode ser... Eu o amo tanto, eu o quero tanto... Mas simplismente não é possível, eu sinto muito. Procure outra mulher, me esqueça, se case, tenha filhos. Viva a sua vida. A nossa acabou, e faz tempo.

- E qual seria o sentido da minha vida sem você ao meu lado? Como eu poderia me casar com alguém, se é você quem não sai da minha cabeça por um segundo sequer? - Lágrimas teimosas começaram a escorrer pelo rosto barbeado do rapaz, que começava a se desesperar pela firmeza da decisão de Abigail. - E como eu poderia ter filhos, se você não fosse a mãe deles?

- Eu sou uma puta, Gastão.

- Não, não é.

- Sou sim. Eu dou o meu corpo em troca de dinheiro, eu deixo com que aqueles patifes nojentos me toquem e me beijem, e eu sorrio e grito o tempo inteiro. Eu não sou a pessoa certa pra você, pra casar e ter filhos. Eu não passo de uma vadia qualquer.

- Eu não me importo, Biga. Nós podemos esquecer isso, tudo bem. Eu não guardo rancor por conta da sua profissão. Eu só preciso de você pra mim, eu preciso te tocar e te beijar, e eu preciso fazer isso com a certeza de que você também me quer.

- Sinto muito, eu não posso.

Gastão se mostrou atordoado, infeliz e miserável naquele momento. Eles ficaram parados se encarando por um bom tempo, até que ele disse:

- Eu pago.

- O quê? - ela perguntou, confusa.

- Eu pago para te amar. Pela última vez, e então eu poderei te esquecer, eu juro.

Abigail começou a gargalhar.

- Você só pode estar brincando!

- Quanto você quer?

- Muito.

- Eu te dou muito, eu te dou tudo o que eu tenho.

- Está bem.

Naquela manhã, os dois se amaram como nunca haviam feito antes. A paixão avassaladora que sentiam um pelo outro fazia com que aquilo fosse o ato mais importante de suas vidas. Depois de duas horas, Gastão pagou a Abigail o preço combinado e tentou persuadí-la mais uma vez sobre casar-se com ela.

- Você jurou que seria a última vez. Você tem de me esquecer agora, Gastão.

Então ele se foi, com a sensação de que fizera o possível, e se falhara, era porque não daria certo de outra maneira. Abigail se sentia pronta para armazenar aquele momento entre as suas lembranças mais queridas, mas que não voltariam jamais. Uma lágrima caiu por sua bochecha e uma sensação de vazio a assolou. Aquilo não voltaria jamais.

Putas também amam (embora permaneçam putas).

Meus melhores amigos.

2008-06-02T21:09:00.006-04:00

As páginas amareladas entram em contado com os meus dedos. Eu sorrio por dentro, mal conseguindo disfarçar o prazer intenso ao qual sou submetida. Enxergo as letras pequenas e escuras que formam parágrafos extensos e sinto a curiosidade tomar conta de mim. Eu sinto o cheiro da cultura e da sabedoria implícitas nas páginas e sou tomada por uma intensa vontade de gargalhar.
Então começa a melhor parte. Meus olhos correm pelas linhas e eu mordo a minha boca a cada conflito e clímax. Irradio felicidade a cada vitória e choro pelas mortes dos meus personagens preferidos. Penso nas histórias o tempo inteiro e não consigo parar de ler antes das três horas da madrugada. Me deparo com palavras difíceis, e por isso tenho sempre um dicionário por perto. Aonde quer que eu vá, eu levo o meu livro comigo, e abro-o nos intervalos entre as aulas e no carro, indo pra qualquer lugar.
Ah, livros. Meus maiores vícios, minhas maiores obsessões. Eu os amo, eu os desejo mais e mais. Eu os quero para mim. Eu devoro-os; eu sou a devoradora de livros. Afinal de contas, são eles quem me aconselham e me protegem da realidade dura e cruel à qual eu pertenço.
Livros, livros, meus melhores amigos.

O Brasil é uma palhaçada, uma selvageria completa.

2008-06-01T22:24:00.004-04:00

Jornalistas que investigavam milícias viraram reféns de policiais numa favela da zona oeste do Rio de Janeiro. Uma repórter, um fotógrafo e um motorista foram seqüestrados enquanto faziam uma reportagem na favela "Batan", sobre a ação das milícias.

"De acordo com o jornal, em sete horas e meia de terror, a equipe foi submetida a socos, pontapés, choques elétricos e sufocamento com saco plástico. Segundo a reportagem, os profissionais foram soltos sob a condição de não denunciarem os agressores."

Felizemente, esses repórteres passam bem. Eles estão recebendo tratamento médico e psicológico e estão em local seguro, segundo o jornal impresso "O Dia".

"'A sociedade e o estado devem reagir duramente a esse episódio, porque não é um crime comum. É um crime bárbaro e com um agravante de que é um atentado à liberdade de informação, logo, da democracia', afirmou Aziz Filho, Secretário Geral do Sindicato Jornalistas do Rio de Janeiro."

É inegável e repugnante a maneira com a qual o profissional da imprensa ainda é desrespeitado no Brasil, e é absurdamente revoltante saber que os próprios policiais do nosso país (que têm o dever de proteger o povo e fazer justiça combatendo crimes) acabam se tornando criminosos bárbaros e sujam o nome dos poucos policiais honestos e éticos existentes no país.

O que me revolta é saber que isso não está próximo de um fim - o que me leva à conclusão de que o Brasil é uma palhaçada, uma selvageria completa.

Náuseas.

2008-06-01T02:12:00.007-04:00

Eu acordo todos os dias com a sensação de estar atrasada. Quando vejo que não estou, enfio a cara no travesseiro e começo a praguejar baixinho e a planejar o meu dia. Eu detesto acordar. Por causa dos rostos que eu tenho de ver, dos sorrisos que eu tenho de dar, e principalmente por causa dos meus enjôos matinais.

Eu me levanto e me sinto meio tonta. O meu estômago começa a protestar contra o meu esquecimento diário de me alimentar à noite. Então, eu me dirijo até o espelho e penso: "vou ter de dar um jeito nisso." Quem acha que acorda bonito, mesmo com a cara inchada e o cabelo despenteado, está terrivelmente enganado. Ninguém é bonito de manhã.

Eu me dirijo tropeçando até a cozinha, por estar um pouco sonolenta e esquecer os meus óculos no meu quarto. Eu quase não consigo enxergar sem eles, eu nem sei por que tento. Pego a primeira fruta que eu vejo e enfio na boca. Nunca está bom pra mim. Parto para o igurte que a minha mãe me obriga a tomar - ela diz que ajuda a regular o meu intestino, embora eu desconfie que não há nada capaz de regulá-lo realmente. Uma colherada e as minhas entranhas se reviram. Não há nada que seja tão viável de manhã quanto o famoso leite com toddy. Bebo tudo, bem forte, e volto para o meu quarto.

No caminho, começo a sentir náuseas. Nunca foi nenhuma novidade e eu aprendi a lidar bem com isso com o passar dos anos. Ignoro. Minhas entranhas são como animais de estimação mal-educados. Elas podem se revoltar a qualquer momento sem motivo aparente, mas no final eu quase sempre consigo domá-las. Coloco o uniforme - aquele uniforme horrível que faz com que eu me sinta uma vaca. Me sinto tonta e fraca e procuro me apoiar na cama. Então, vou ao banheiro e lavo o meu rosto com a água fria que entra em choque contra a minha pele pálida e me dá uma sensação absurdamente prazerosa.

Sinto o gosto da bílis. "Eu vou vomitar", penso, e torço para que seja algo rápido que não comprometa os meus compromissos. Náuseas. Me agacho defronte ao vaso sanitário. Minhas mãos ficam geladas e eu perco totalmente a cor. Um líquido ácido sobe pela minha garganta, causando arrepidos na minha nuca e arrancando de mim uma careta. Vomito dentro do vaso toda a água que eu bebi durante a madrugada, o leite e alguns pedaços digeridos de pão. Mais náuseas. Eu começo a me irritar. Mais vômito. Bílis. Vômito. Comprimo o meu estômago, desesperada para que a dor passe. Grito. De raiva, angústia e medo. Grito com os meus próprios órgãos, esperando sinceramente que eles me obedeçam. "Pára, pára, pára, por favor." Choro. Também de raiva por não conseguir manter o meu corpo sobre o meu controle. Choro por sentir o gosto ácido do vômito na minha boca e não ter forças para me levantar e lavá-la. Choro por viver o mesmo drama durante a minha vida inteira e não conseguir mudar isso.

Finalmente passa. Eu fico encolhida por um bom tempo num canto do banheiro, gemendo e chorando baixinho, com as mãos gélidas na minha testa. Chega uma hora em que passa e eu simplismente me levando e sigo a minha vida normalmente, sem precisar contar a alguém o que aconteceu. E eu só espero nervosamente até a próxima manhã em que todo o meu pesadelo se repetirá.

O mundo me enoja, e acordar me dá náuseas.

Eu não perdôo.

2008-05-24T12:46:00.003-04:00

Eu não estou aqui para me desculpar. Eu não perdôo, você sabe. As pessoas podem mudar o jeito de pensar, o modo de agir, mas na essência, elas permanecem as mesmas pra sempre. É por isso que eu não considero nada do que você me disse. Você disse que não iria me machucar de novo e machucou, e na segunda vez doeu o dobro. Eu sei que todo mundo erra, mas eu também sei que todo mundo tem consciência para poder distinguir o certo do errado. Isso a gente aprende enquanto criança, com os nossos pais e os nossos ídolos. Cada um sabe o que é melhor pra sí, cada um toma as suas próprias decisões e segue o seu caminho. Uma vez eu te disse que eu não permitiria que você machucasse alguém que eu ame muito, que você poderia me esquecer depois disso. Eu tenho muito menos que a metade da sua vida, e eu sou muito mais madura do que você nesse ponto. Às vezes eu acho que as suas atitudes são as mais infantis possíveis, e eu não gosto de infantilidade. Aqui ninguém é inocente e nessa vida as pessoas aprendem a arcar com as conseqüências. Sinto muito, você já era e eu não vou voltar atrás.

- As pessoas NUNCA mudam, você sabe disso.

Mudança de pensamento.

2008-05-22T18:38:00.004-04:00

Eu tinha sete anos quando eu comecei a pensar no que aconteceria comigo se eu me perdesse de tudo e de todos de repente. O que aconteceria comigo se eu não tivesse mais as pessoas que amava ao meu lado? Para onde eu iria se eu me descobrisse em um lugar onde eu nunca estivera antes? Naquele dia, eu corri para o meu quarto e chorei copiosamente por horas.
Eu não tenho mais sete anos. Eu tenho exatamente o dobro e tudo o que eu mais desejo é me perder de tudo e de todos, me descobrir num lugar novo, longe de todos os rostos com os quais eu estou acostumada, sozinha, por mim mesma. É assim que vai ser um dia, eu prometo.

~ Seria lucro se ao menos uma pessoa conseguisse entender o que eu quis dizer aqui.

Imprevisível.

2008-05-14T19:00:00.004-04:00

Era um vilarejo pobre no Norte da Europa, hà tanto tempo que as histórias divergem entre si em questões de data e local exatos. Sabe-se que ali viviam uma garota chamada Sofia e sua avó materna, Ingrid, que a criara e educara como se fosse sua própria filha. Elas viviam em tal estado de miséria e penúria que às vezes só conseguiam se alimentar por conta da lástima dos outros.

Sofia tinha apenas doze anos quando aconteceu pela primeira vez algo que marcaria o rumo de sua vida para sempre. Seu pai morrera jovem, vítima de uma doença desconhecida, e sua mãe partira logo após o seu nascimento. Entretanto, a garotinha não era uma pessoa amarga e displicente, como era de se esperar. Pelo contrário, ela era encantadoramente pura e límpida como a água da nascente mais alta já encontrada.

Certo dia, Ingrid mandara Sofia pegar um pouco de água no poço mais próximo, para que elas pudessem se lavar. A menina foi, obediente, interrompendo sua ativade preferida: observar as flores que nasciam perto de sua casa. Quando estava voltando, oscilando com o peso muito grande do balde de madeira para o seu corpinho frágil e miúdo, ela percebeu que alguém estava se aproximando silenciosamente por trás dela. Seu coração disparou e ela começou a andar mais depressa, tentando não começar a correr. De repente, uma mão peluda tocou a sua nuca. Sofia deu um pulo e tentou abafar o grito, tamanho fora o seu susto ao ver a criatura que se aproximara dela e a tocara.

Era uma espécie de fauno, com músculos bem desenhados e peitoral peludo, cujas patas de bode castanho-avermelhadas não paravam de se mecher. Ele se apressou em tentar acalmá-la, tentando emitir algum som que se parecia mais com um rosnado baixo do que com qualquer palavra que Sofia já ouvira antes.

- Q-quem é você? Quero dizer, o q-que é você? - Perguntou a garota, arfando, o coração batendo violentamente contra o peito.

- Meu nome é Natan, e eu... Bem, eu provavelmente sou algo que a Senhorita não é. - Disse ele, um pouco aturdido. - Eu nunca me mostrei para um humano antes, mas o fato é que eu tenho um espinho cravado em um dos meus cascos e eu simplismente não posso alcançá-lo. Eu vi a Senhorita pegando água naquele poço e pensei que talvez concordasse em ajudar-me. Mas eu entenderei perfeitamente se a Senhorita preferir continuar a sua viagem.

Os olhos de Sofia brilharam de compaixão pelo fauno. Pobre coitado, pensou ela, mais doloroso do que a própria dor física deveria ser não poder espantá-la de seu corpo.

- Eu acho que posso, sim, te ajudar. - Respondeu a menina, dando-lhe um sorriso amigável. - Na verdade, eu só fiquei assustada pela maneira com que o Senhor me abordou, e bem, eu nunca havia visto alguém como o Senhor antes, compreende? Mas eu irei ajudá-lo. - Dizendo isto, Sofia tirou o espinho do casco do fauno, ação um pouco dolorosa, devido aos seus gemidos, mas foi rápido.

- Muito obrigada, Senhorita. - Disse Natan, irradiando felicidade. - Eu lhe serei eternamente grato, a Senhorita me fez um grande favor.

- Oras, não foi grande coisa! Eu que te agradeço por me mostrar que a vida nem sempre é tão previsível quanto eu pensava ser e que coisas novas podem acontecer a todo o instante. Mas eu acho que devo ir agora... Minha avó está me esperando.

- Até mais, então, Senhorita...

- Sofia.

- Sofia, do sorriso encantador e das mãos mágicas. - E dizendo isso, o fauno deu meia volta e adentrou a mata verde, deixando na menina a sensação de que aquilo fora muito mais importante do que qualquer outro fato em sua vida.

Mais um relatório sobre você, querida.

2008-05-09T20:42:00.004-04:00

Você sabe que você é tudo. Você é tudo o que eu sempre quis ser. Eu cresci com você, e eu acho que mesmo assim, eu não te conhecia tão bem. Você mudou, isso é fato. Mudou o cabelo, mudou as roupas, a atitude e o jeito de pensar. Mudou tudo mesmo. Não cresceu muito, é verdade, mas eu me lembro de que você era a mais alta entre as suas amigas na terceira série. Agora você é pequena, aparenta ser frágil e extremamente delicada. As pessoas têm vontade de apertar as suas bochechas, sabia? Mas é só te conhecer direito pra perceber que você é forte como aço, nada te derruba e nada na verdade te atinge.
Você aparenta ser indiferente a qualquer coisa que esteja a sua volta, eu já percebi. Eu sei que você tem a capacidade de ignorar tudo o que não te interessa. Você pensa no que vai acontecer no final do livro que você está lendo? Ou a sua mente simplismente divaga, pairando em assuntos diversos? De qualquer maneira, eu sei que você observa tudo, às vezes. Com os seus olhos castanhos pairando nas pessoas ao seu redor, as sombrancelhas franzidas, mordendo os lábios. Só às vezes, você enxerga todos ao seu redor, e quando isso acontece, você se fecha. Porque você percebe quem as pessoas realmente são e sente muito medo disso. Você tem medo apenas das pessoas, no final.

E Deus me perdoe, você é muito fechada! Já te disseram muitas vezes que você deve se socializar mais, conversar mais com as pessoas, fazer novas amizades. E você se recusa. A cada dia que passa, as pessoas te conhecem menos e você não permitiria nem por um segundo que alguém dominasse as suas emoções. Essa sua cabeça não pára de funcionar, você não consegue não pensar em nada, e você sente que um dia isso chegará no limite. Você está no seu limite? Ninguém consegue perceber, nem mesmo eu, que te conheço tão bem. Você não deixa que isso transpareça, óbvio. Você acompanha os problemas da sua melhor amiga, dos seus pais e de todos os outros de perto. Mas ninguém sabe o que está se passando com você, exceto você mesma. Do que eu estou falando? Você tem uma melhor amiga? Eu desconfio de que a sua melhor amiga seja você mesma, e simplismente mais ninguém. Eu desconfio de que você só tem uma pessoa com quem contar: você mesma.

E um dia isso tudo acabará te matando.

Êxtase.

2008-05-02T21:48:00.002-04:00

Ela era somente mais uma miserável carente que se revoltava a cada vez que o marido a ignorava. Ele chegava tarde e ia cuidar dos assuntos de seu interesse, e simplismente a esquecia. À noite, ela esperava acordada na cama pelo dia em que ele fosse perceber que havia uma mulher em sua cama, uma mulher que queria carinho, atenção. Uma mulher que desejava ser tocada e possuída como jamais havia sido. Mas ele nunca percebia. Ele estava muito ocupado com os seus outros pensamentos.

E chegou o dia em que ela não agüentou mais. Ela não queria se divorciar - seria uma atitude absurdamente insana se desfazer de um casamento tão vantajoso. Ela queria se vingar de toda a falta de atenção, de todas as vezes em que ela tentara seduzí-lo e o máximo que conseguiu foi um murmúrio se queixando de dor de cabeça. Ela queria se vingar de tudo, se entregando à alguém, e poderia ser qualquer pessoa, desde que esta satisfizesse seus desejos.

Eram quatro horas da tarde quando ela ligou para o sócio do seu marido, aquele que sempre flertara com ela, porém sempre a respeitara pelo fato de ela ser casada. Ela disse que precisava vê-lo urgentemente e ele disse que iria para a casa dela. Um longo banho foi a sua primeira atitude. Ela esfregou todos os orifícios, todos os pedaços sujos de sua pele, como se estivesse se purificando, lavando sua alma de toda a sujeira e toda a raiva. Depois, ela secou os cabelos e penteou cada mecha cuidadosamente, fazendo caixos nas pontas. Vestiu um vestido preto curto com um decote V - o mesmo que seu marido fizera-a tirar no seu último aniversário, por ser ousado demais para alguém que já não era uma garotinha. Ela se maquiou como não fazia hà muito tempo (não havia motivos para se produzir tanto se ninguém notaria), e calçou o seu melhor sapato de salto alto.

A campanhia tocou. Ela mesma fez questão de atender. Era ele, o seu futuro amante, com uma expressão aturdida, confusa. Ela o levou para o seu quarto - o quarto que deveria ter sido o cúmplice de longas noites de amor e não foi -, e apenas sorriu para ele. Um sorriso malicioso, com um olhar furioso acompanhando, a fúria estampada em seu semblante. Ela o deitou na cama e começou a desfazer o nó da gravata. Ele não relutou. E no minuto seguinte, ele estava completamente nu. Ela o beijou, a sua língua ardendo contra a dele, com força e desejo. Ela tirou o sapato e deixou o vestido deslizar por sua pele até cair. Ele a tocou, trêmulo pelo adultério na própria casa dela. O desejo tomou conta dos dois, que se beijaram mais e se acariciaram, soltando risadas altas e maliciosas. E então a umidade começou a sair dela e ele a penetrou. Mas ela não sentiu prazer pelo ato da cópula. Ela sentiu prazer por adulterar com o sócio do seu marido ali, na cama onde ela deveria estar fazendo sexo com o homem com quem havia casado. E os dois amantes estavam ali, gozando na cama do casal, no quarto dele, onde o closet com as roupas e gravatas dele estavam organizadas nos cabides. Isso era o melhor de tudo. O pecado de fornicar e adulterar sem sentir culpa alguma.

Eles ficaram deitados por algum tempo, lado a lado, arfando, sem nenhum tipo de romantismo e carinho, apenas excitados demais para se levantarem. Depois de algum tempo, se despediram e ele foi embora. Ela permaneceu deitada na cama, nua, completamente extasiada. O adultério não se repetiria novamente, aquilo fora único, somente para extravasar a raiva, e fora o suficiente. Depois de outro banho e algumas horas, o seu marido chegou, cansado. Mas ele a olhou pela primeira vez em vários anos. A olhou como uma mulher, quando ela estava sentada na poltrona da sala de estar, pensando. E a desejou, pela primeira vez em tanto tempo. Aquela era outra mulher, ele sentiu, uma mulher realizada e atraente que havia encontrado nos braços de outro o que ele nunca pudera dar à ela. O êxtase.

Dúvidas, dúvidas...

2008-04-30T22:19:00.003-04:00

Tomar decisões, mudar os planos, decidir o que fazer. Não é fácil, dá medo e você naturalmente pode se perguntar se está fazendo a coisa certa, normal. Eu sempre sei o que eu quero e corro atrás, indecisão não combina comigo, e de repente quando eu não tenho idéia do que fazer, me dá medo e eu geralmente fico horas e horas sentada pensando sem chegar a nenhuma conclusão. É típico meu, ficar irritada quando eu não encontro respostas, embora eu pense que isso deve ser normal pra maioria das pessoas. Comigo não. Eu preciso saber o que fazer, insegurança não me atrai, eu gosto de tudo certo, do jeito que eu quero e planejo. Se não for assim, é melhor que não seja, e eu prefiro fingir que sei muito bem o que eu estou fazendo, porque você definitivamente não pode saber que eu também tenho as minhas dúvidas e as minhas inseguranças. Foda-se, de qualquer maneira, eu vou acabar fazendo a coisa mais sensata, como sempre. A emoção só nos leva a cometer besteiras e a razão deve ser sempre o critério principal. Enfim, do que eu estou falando?

Nonsense.

2008-04-28T17:29:00.000-04:00

Eu estava passeando pelas ruas coloridas da cidadezinha de pirulitos gigantescos, quando um coelho cor-de-rosa voador me parou e perguntou: "Você sabe que horas são? Os reitores da faculdade da cidadezinha de pirulitos gigantescos já devem estar reunidos decidindo se todas as ruas deverão ser pintadas de cor-de-framboesa, eu estava indo chamar os lobos com patas de plumas verdes para fazer um protesto contra tamanha irracionalidade. Onde já se viu, pintar as ruas todas de uma só cor? Isso aqui é a cidadezinha de pirulitos gigantescos, e as ruas devem ser coloridas, senão perde toda a graça! E onde já se viu? Eu estou aqui falando com você, menina, ao invés de ir lá chamar os lobos com patas de plumas verdes, e é o que eu deveria estar fazendo agora! Pois bem, pois bem, adeus!" "Então tá", eu pensei, "talvez eu devesse chamar os gatos de chocolate também, eles ajudariam bastante". :p

Eu te quero por inteiro.

2008-04-25T22:13:00.002-04:00

E se eu te dissesse que eu te quero mais do que qualquer coisa na minha vida? E se eu abrisse mão de tudo pra ficar com você? Você diria que faria o mesmo por mim? Às vezes eu começo a pensar em nós dois, e eu acho que não tem futuro. Não é o que eu quero pra mim agora, eu já disse. Por outro lado, quem pode nos culpar pelo amor que nós sentimos um pelo outro? Eu sei que é real, eu sinto isso a cada batida do meu coração, eu sinto quando eu penso em você e estremeço por dentro, sorrindo por me sentir viva e tola novamente. Eu quero ocupar o mesmo espaço que você, eu quero fazer o impossível. Eu quero ser você, eu quero te sentir em cada movimento do meu corpo, em cada mínimo prazer que eu sentir. Você quer o mesmo? E se eu fosse um pouco menos sensata e resolvesse mudar todos os meus planos por isso? Nós poderíamos dilacerar a distância e parar o tempo. Nós poderíamos sentir um ao outro e esquecer o resto do mundo. Seríamos só nós dois e mais nada. Eu te amo, eu te quero como eu jamais quis alguém, eu te quero por inteiro.

Uma idéia na cabeça e nem uma palavra nos bolsos.

2008-04-22T22:38:00.004-04:00

Bernardo voltou para casa naquela manhã muito entusiasmado, naquela vez daria certo. Algumas horas mais cedo ele resolvera dar uma volta no quarteirão para tentar se inspirar. Observando as pessoas na praça, sempre unidas, alegres, felizes (ou pelo menos aparentavam estar) naquele sábado ensolarado, Bernardo percebeu que estava sozinho. Sozinho mentalmente, como homem, e não fisicamente. Afinal de contas, não é esse o pior tipo de solidão, quando você está rodeado de pessoas que te fazem sentir apenas mais sozinho? Era essa a idéia, era sobre isso que ele escreveria.
Preparou o café, esquentou alguns pedaços de pão do dia anterior para que eles amolecessem (a vida de escritor não lhe permitia comprar pães todos os dias), comeu. Queimou a língua - o café estava demasiadamente quente -, mas isso não importava, acontecia todos os dias. Sentou na frente do computador e parou. Pensou nas palavras, que deveriam ser bem escolhidas. Pensou em como escrevê-las, pensou numa maneira de teletransportar o sentimento para a tela. Não conseguia. Ele, colunista de quinta de um jornal de sexta, formado em jornalismo numa faculdade boa, porém particular, não conseguia escrever, pois as palavras escapuliam de sua mente e insistiam em não voltar.
Bernardo começou a se desesperar. Ele precisava do texto pronto até meio dia (eram oito horas), e embora soubesse que não conseguiria, ele tentou se manter calmo a fim de não prejudicar o seu trabalho.
Mas o problema não era com ele. As idéias estavam formadas, ele sabia sobre o que escrever, as palavras é que se revoltaram contra ele. "Tic tac, tic tac" - o tempo estava passando. Desligou o computador, pegou papel e caneta, fez um ponto. Ora essa, não se começa frase com ponto, não na língua portuguesa. Outro papel, outro ponto. E mais outro, e outro. Um rabisco, e um ponto. No meio, a palavra benevolente que lhe dera o ar da graça: "Impotência". Impotência descritiva, que seja. Ele não conseguiria escrever naquele dia, e ele sabia disso desde o começo.
Jogou fora o papel, ligou para o escritório, inventou uma mentira estapafúrdia, a última chance de não perder o emprego de quinta. Ele não pudera escrever naquele dia, afinal de contas, estava com desinteria, e escrever nem é tão fácil assim, requer atenção e cuidado, o que ele não podia dar.

Você é apenas uma criança. ;x

2008-04-21T00:46:00.004-04:00

Você acha que sempre está certa em tudo e pensa que é realmente muito inteligente. Você definitivamente não tem problemas com a sua auto-estima, porque você se acha perfeita mesmo, e não tem vergonha de falar isso, porque você acha que falsa modéstia é para pobres de espírito. Mas você pensa demais. Você quer saber demais e você precisa disso, é a única coisa que você não consegue controlar. E você tenta esconder que você tem medo disso, mas você nem sempre consegue. Você acha que eu não sei? Eu sei de todos os seus medos, porque eu sou quem mais te conhece, e talvez eu seja a única pessoa que te entenda de verdade.
Você morre de medo dessa sua impotência, você morre de medo do que você não pode controlar. Você tem medo da sua maior paixão, porque você não pode controlá-la. Você é um paradoxo. Você odeia as pessoas e faz de tudo pra ninguém gostar de você, mas no fundo você tem medo de ficar sozinha. Você daria a sua vida por duas ou três pessoas sem pensar duas vezes, mas você não dorme no escuro de jeito nenhum, pra isso você não tem coragem. Você não tem coragem de dizer tudo o que você pensa. Você fala tudo pela metade, deixa frases soltas e muda de idéia enquanto fala.
As palavras são as suas melhores amigas, como você mesma diz, mas elas te deixam confusa e intrigada o tempo todo, e você já não consegue dormir pensando nelas. Você tenta demonstrar certeza no que faz e no que diz, mas você mal sabe fazer, você nem sabe falar. Você tem medo do futuro, porque você também não pode controlá-lo, e você acha que eu não sei disso. Essa sua sensatez excessiva não combina com a sua impulsividade, e embora você diga que é cheia de si e não tem medo de nada, eu sei que você chora escondida no banheiro. Você chora pela pressão, você chora pelos seus medos e você chora por pensar demais, por querer saber demais. Você tem medo porque você é apenas uma criança.
Você é apenas uma criança, Bruna Uliana. ;x